La filosofía del "Bon Vivant"

Cuando la crisis aprieta, la lana no alcanza y sólo tienes 20 pesotes con 50 centavos para sobrevivir hasta la otra quincena y apenas es 5, solo queda transformarte en uno de los personajes más flamboyantes y silvestres de toda la fauna nacional: el gorrón.

El gorrón tiene sus orígenes históricos/sociológicos en el antiguo virreinato de la Nueva España con todos los léperos, "peladitos" y demás gente de baja calaña que, no teniendo casi nada de dinero, capital, morralla o marmaja, se las ingeniaban lo mejor que podían para conseguir unas monedas o un bocado de comida para continuar su existencia.

En la actualidad hay muchas maneras de ser un gorrón, unas son discretas, otras son sofisticadas otras son descaradas y hay de plano unas que no tienen madre, por lo que después de hacer una extensa investigación con gorrones de varias partes de México, aquí les presento varias maneras de ser un magnífico gorrón o "bon vivant". Ahí les va:

- Acceder a una boda, bautizo, quince años, confirmación o cualquier otro ágape de tinte religioso como el primo del nuero del cuñado del que trajo el sonido. Esta es una de las clásicas de todos los tiempos, solo asegurate de que no te conozca nadie en el evento para no pasar un momento poco cordial y más que embarazoso con el riesgo de ser sacado a patadas del lugar.

- Cuando estes en el supermercado vete a la caza de stands con edecanes que andan ofreciendo en charolitas de plástico antiséptico salchichitas coctel o cualquier otra exquisitez sintética. Nota: Si a la cuarta vez que pasas, la chica te ve con ojos de pistola, es recomendable que cambies de stand o hasta de supermercado por pura dignidad. Aquí lo que se podría hacer es que le "compres" algo y luego deja el producto por cualquier pasillo para que no te veas más miserable de lo que eres.

- Para todos aquellos intelectuales y pseudo-intelectuales aqui esta este consejito: Chequen la sección cultural de cualquier periódico e investiguen si hay alguna inauguración en algún museo, galería de arte o librería para que vayan al tan querido y más que aceptable "vino de honor". Es muy difícil que se pongan pedos, pero pueden agarrar una "jarrita" muy simpática.

- Aquí hay otra y esta me la dió un compañero del trabajo cuyo nombre prefiero quede en el anonimato por respetar su privacidad (y para que no le echen carro), aquí necesitas tener mucha sangre fría y que te valga madres: Cuando tengas una cita con una chica y no tengas lana ni para los fuckin´hot-dogs, lo más recomendable es buscar una concesionaria de autos y ver si hay exposición de nuevos modelos, es casi seguro que van a dar canapés y hasta chupe. Con el pretexto de que quieres ver los nuevos modelos para ver cuál te "compras el próximo mes" vas a salir bien comido y hasta pedo. Mientras tu cita no se te quede viendo con ojos de "qué-poca-madre-tienes-miserable-de-mierda" igual y después del ágape hasta te puedes echar un fajecito de postre. Nota: Para buscar esos eventos siempre ver para arriba y buscar luces de reflectores.

En fín, hay muchas maneras de pasar un buen rato sin gastar ni un solo peso, así que si los bolsillos están vacios sólo pongan a trabajar sus neuronas y saquenle provecho a su jodidez... ¡Echen a volar su imaginación!

Un abrazo humedísimo con sabor a saladito del huracán "Emily" para todos ustedes.