La pandilla cibernética.

Como sigo sin recibir llamadas (mi skill sigue siendo la mamada) y todavía no hay nada que hacer, he decidido hablar hoy sobre los compañeros con los que me llevo en Hispanic Teleservices Corporation para mantener la cordura y sobrellevar la infinita e inconmesurable hueva de tomar llamadas por ocho horas, armando con el tiempo un ambiente franco de camaradería, carrilla y guarradas por igual.

El Duque Lara: Es el que lleva más tiempo en la compañía, este nativo de Monclova es considerado el ladies man del grupo, quien puede andar con tres o más mujeres a la vez y además proporciona a la comunidad HTCera una incontable cantidad de picantes anécdotas de sus años mozos en las tierras de San Diego, California, es un gran conocedor de todos los bares, tugurios, bules y negocios de foco rojo de Monterrey.

El Kaiser Kronenburg: El buen "Kronen", quien a pesar de su juventud ya ha recorrido medio mundo. Nació en Kenia de padre holandés con un increíble parecido al Kikín Fonseca, es futbolero a morir y le tupe con pasión a las caguamas en los días de calor, es un adicto al site de YouTube y hace unos meses se estrenó como padre de una linda nenita (Lo siento, chicas, ya está tomado).

El "Inge" Perea: El miembro de más kilometraje del clán, ingeniero de profesión, siempre anda inventando nuevos implementos con pulsos electromagnéticos para chingar toda la maquinaria del ejército de Estados Unidos y hacerse rico, retirándose con dignidad a alguna zona apartada del norte (De preferencia a San Antonio, Texas).

El Conde Zarate: Aunque hace poco se retiró de la compañía por problemas existenciales y se sospecha que hasta mentales, se le recuerda a este adorador del diablo que lee a Stephen King y H.P. Lovecraft, tiene conocimientos muy amplios sobre el Necronomicón y espera en un futuro revivir a los muertos para así hacer su ejército y dominar al mundo en en más puro estílo Thriller.

El Doctor Zhimi: Hombre de letras de ascendencia musulmana que siempre anda buscando nuevas adquisiciones para su harem y planeando diferentes maneras de detonar su cuerpo en lugares públicos en protesta del capitalismo de Estados Unidos, se alimenta de tostadas de carne de camello y dátiles, da clases del Corán a domicilio y hace tiempo que ya no se encuentra en estas instalaciones en su busqueda de más acólitos para llevar a cabo su Jihad en contra de Bush.

Estos son los principales personajes junto con un servidor de esta aventura cómico-mágica-musical que ya lleva tres años y algunos meses cuyo solo fín es el de proporcionar el mejor soporte técnico sin caer en la locura internética, volviendo locos a todos los clientes de AOL La-ti-no.