Topochico heights

Casadito me veo mas bonito

2009-09-06T12:09:00.000-07:00

Pues ya, por fín, después de no se cuantas horas extras en el trabajo para ahorrar millonadas de pesos, desveladas para crear la estrategia perfecta y reuniones con los mas altos mandos para desarrollar la logística, finalmante aqui su seguro servidor dió el paso mas importante de su pinche vida al unirse en matrimonio civíl con su noviecita santa de 5 años, la unica e incomparable Chaparra del Naranjo.

A partir de finales de enero de este año decidimos empezar a ahorrar y vaya que ahorré... y ahorre y ahorre y ahorre para tener suficiente dinero para el magno evento y ademas largarnos unos días a alguna de las tantas playas que nuestro Mexico Magico tiene para ofrecernos para rascarnos el ombligo mientras disfrutamos de un refrescante coquito con ginerbra o ya de jodido una piña colada.

Total que los meses pasaban, la cordura iba siendo menos, el stress se multiplicaba y los gastos salian hasta por debajo de las piedras hasta que por fin el pasado día 29 del pasado mes de agosto a las 7 de la noche decidímos decirle a Monterrey y a toda el area metropolitana que nos casamos con todas las de la ley y qué pedo.

Los dos fuímos con unos inmaculados trajes color marfil, yo me veia entre narco y Temerario, mientras que mi señora esposa parecia estrella de cine de los 40´s de los llanos de "Joligud", asi de preciosa se veía. El convite real fue en un restaturant- bar en la calle de Dr. Coss, justo atras de la catedral de Monterrey llamado Feelgr@w en donde balacearon a una persona que supuestamente tenia nexos con el narco (¡Oh, que romántico!).

Asistieron al huateque multiples personalidades por la parte de mi esposa y de la mia, la que mas hare digna de mencion es la de el ínclito licenciado comiteco Javier Gonzalez Esquerra, quien haciendo gala de nuestros añejos lazos de amistad decidió el muy cabrón venirse desde lo mas recondito de la selva chiapaneca para asistir a la boda civíl. (Espero la hayas pasado chingón manito).

Quien nos caso fue el Profesor Gregorio Sosa (a quien no se porque chingados en toda la noche le dije "Doctor"... a lo mejor fueron los nervios) y de los excelsos testigos por mi parte estuvieron el afable y muy respetable Baron Herr Kronenburg (a quien en el evento rebautizaron como "Camembert") y su pareja AnaLi Sánchez, de lo mas refinado de la realeza de Monclova.

Hubo entretenimiento para los presentes y me di el gusto extremadamente cursi de bailar con mi señora la cancion de "When I See You Smile" (ochentero a morir, ya saben como es uno).

La fiestecita duro como dijera el buen Lionel Richie "All Night Long", pero esto no acababa, ahora lo que seguia era lo mas chido liro la luna de miel, y adivinen en donde fue?, en nada mas y nada menos que San Jose de los Cabos... ¡Ajua!

El viaje estuvo sublime solo que hubo un pequeño pedito, al segundo dia de haber llegado que se deja venir la desgraciada de Jimena (y no, no es una chica no piensen mal, sino el maldito huracán), nos tuvieron que cambiar de cuarto, no pudimos nadar en la alberca por razones se seguridad para despues desquitarnos yendo a Cabo San Lucas a echar unas chelitas en Cabo Wabo y comer unos suculentos camarones en La Marina. Ya despues como somos bien audaces fuimos a la playa a tomar fotos cuando se esperaba que llegara.

En síntesis esa fue mi boda y subsecuente luna de miel, estuve fuera un tiempo pero ya estamos de vuelta para seguir con la diversion bloguera... es bueno regresar aquí.

Cazando nazis y extraterrestres en La Neza

2009-10-20T15:49:00.000-07:00

Ya era hora de que los nazis tuvieran unos enemigos o némesis al que solo oír su nombre en conjunto, se hicieran pipí en los choninos del puro miedito... ¡sí, sí!, me estoy refiriendo a la más reciente producción del anormal de Tarantino, "Inglorious Basterds", una belleza cinematográfica de harta violencia y sangre por doquier en donde la historia alterna y el ídolo de las películas "B" mexicanas Hugo Stiglitz juegan un rol muy importante en la película.

En la película Brad Pitt es un ex-contrabandista de Tennessee que liderea a un grupo de hebreos ardidísimos con la raza aria dispuestos a partirles la madre a todo aquellos seguidores del Tercer Reich que se presten a ello por haber hecho barbaridades como Auchwitz o Treblinka, estando entre ellos Eli Roth (otro enfermo como Tarantino que escribiera la película de "Hostal"), quien mata germanos a batazo limpio, sintiéndose en la serie mundial de beisbol. Ah sí, y para acabar con el cuadro de horror, cada uno de los integrantes de los "Bsterds" tiene como cuota cortar 100 cueros cabelludos al más puro estílo del apache mariguano y entregarselos a Raine... ¡Qué belleza!

Entre otra de las chuladas que ya se encuentran en cartelera está "Distrito 9", la cual habla de lo que hubiera pasado si una inmensa nave extraterrestre se detiene justo arriba de Johannesburgo en 1982, cuando el apartheid seguía siendo una lucha en contra de los descendientes de los boers, causando un caos social de proporciones épicas en donde los extraterrestres no son los desgraciados que quieren dominar al mundo y exterminar a la raza humana, muy al contrario, ellos se quieren regresar a su planeta de orígen pero no pueden porque perdieron a su reina en el viaje y no tienen los conocimientos para regresar, por lo que los humanos (o sease nosotros), los refundimos en una ciudad perdida peor que en la Neza... Muy original concepto sin duda alguna.

Estas dos películas son una muy buena opción para quemar la quincena junto con las neuronas, así que amigüito, amigüita ¡ve al cine a disfrutar de estas excelsas producciones y me cuentan que les pareció! ¿Vale?

Overtime psycho

2009-09-08T19:18:00.000-07:00

Como ya dije en algun post (y lo vuelvo a repetir que chingados), trabaje como una bestia estos ultimos meses para financiar mi boda (chera), decidiendo echarme maratonicas sesiones tomando llamadas primero en la campaña de Tech Support de ATT Uverse y despues de Blackberry y llego un momento en que me volvi una leyenda en piso, muchos me decian que estaba idiota, que no tenia vida social, etcetera, etcetera y yo solo volteaba, me encogia de homros y mandaba a mi interlocutor a freir esparragos. Para serles sinceros hubo momentos en que me senti desfallecer, pero uno que es un imbecil responsable que queria financiar su evento bodistico, supero la dura prueba que el impuso el destino y el Call Center.

Ahora, de puro ociosito que soy, se me ocurrio hacer una lista con toooodas las horas que hice desde julio que es cuando empezo la fiesta del bendito "overtime".

Ahi si tienen calculadora, sumenle y el que saque el total que me lo mande para enmarcarlo en mi casa por piedad.

ATT UVerse

Horas extras
domingo 5 julio 2 horas
martes 7 julio 6 horas
jueves 9 julio 1 hora

domingo 12 octubre 6 horas
martes 14 octubre 1 hora
jueves 16 octubre 2 horas

jueves 6 noviembre 3 horas
sabado 8 noviembre 6 horas
martes 11 noviembre 6 horas
jueves 13 noviembre 3 horas

sabado 22 noviembre 6 horas
domingo 23 noviembre 6 horas
lunes 24 noviembre 6 horas
martes 25 noviembre 6 horas
miercoles 26 de noviembre 2 horas
jueves 27 noviembre 6 horas

BlackBerry

domingo 1 febrero 5 horas

Apoyo ATT UVerse

20 febrero 4 horas
22 febrero 4 horas
23 febrero 5 horas
25 febrero 5 horas
26 febrero 5 horas
28 febrero 6 horas

1 marzo 10 horas
3 marzo 5 horas
4 marzo 5 horas
6 marzo 5 horas
7 marzo 14 horas

BlackBerry

20 marzo 6 horas y media
22 marzo 14 horas y media
23 marzo 2 horas y media
24 marzo 5 horas
25 marzo 1 hora
26 marzo 6 horas
27 marzo 2 horas
29 marzo 8 horas y media
30 marzo 1 hora
31 marzo 6 horas y media

BlackBerry

9 abril 5 horas
11 de abril 9 horas y media
12 de abril 4 horas
14 abril 4 horas y media
18 abril 11 horas
20 abril 7 horas
22 abril 5 horas
23 abril 5 horas
24 abril 10 horas
29 abril 2 horas
30 abril 3 horas

1 mayo 11 horas
4 mayo 2 horas
5 mayo 30 minutos
6 mayo 2 horas
9 mayo 15 horas
11 mayo 2 horas
13 mayo 2 horas
14 mayo 2 horas
15 mayo 10 horas
22 mayo 15 horas
24 mayo 4 horas
25 mayo 2 horas
26 mayo 2 horas
27 mayo 2 horas
28 mayo 2 horas

6 junio 5 horas
7 junio 9 horas y 30 minutos
8 junio 30 minutos
9 junio 5 horas y 30 minutos
10 junio 5 horas 45 minutos extras
12 junio 10 horas 30 minutos extras

19 junio 5 horas
20 junio 9 horas 30 minutos
21 junio 5 horas 30 minutos
23 junio 5 horas

26 junio 5 horas
27 junio 10 horas (triples)
28 junio 3 horas (triples)
30 junio 7 horas (triples)
4 julio 10 horas 30 minutos
6 julio 2 horas
7 julio 2 horas
8 julio 1 hora
9 julio 4 horas 30 minutos

21 julio 7 horas
23 julio 7 horas
24 julio 10 horas

Y luego dicen que no tengo paciencia...

Intermedio matrimonial

2009-04-18T04:57:00.000-07:00

Pues si, han sido unos meses muy moviditos, he estado trabajando como mula en la campaña de BlackBerry debido a que pienso unir mi destino al amor de mi vida, la señorita Chaparra del Naranjo a mediados de este año, asi que he estado haciendo un sinfin de horas extras para que no falte nada de biyeye, ya que el plan es que va a ser una ceremonia civil en un lugar que sirve de bar, restaurante y hasta de galeria llamado Feelgr@w ubicado en la Macroplaza. Y para finalizar esta la mudanza a unos departamentos estilo multifamiliares enclavados en San Nicolas de Los Garza o Saint Nicholas of the Gangsta, llamado asi por los naturales de la region.

Como nunca me he casado, me he dado cuenta de que los preparativos para este tipo de eventos rayan en la insania, ya se le hablo a las personas que quiero que esten en tan sublime evento y ya tenemos mas o menos calculado de a cuanto va a salir todo, mas no ocultare que me siento bastante nerviosito por este gran paso que estoy a punto de dar, muchos me han dicho (y siguen diciendo) que la ando regando que el matrimonio es como el demonio y demas lindas palabras de aliento y buenos deseos pero siento que ya era hora de que me casara, vaya, a mis treinta y... cof, cof, cof ya estoy bastante grandecito para tener conciencia de lo que estoy haciendo, si no, no iba a salir casado ni en kermesse.

Asi que vamos a dejar este cultural blog en Stand By y regresare cuando ya se haya equilibrado todo y pueda seguir posteando jovenes, asi que se me cuidan y estaremos de regreso en unos meses.

Cuidenselo.

Dudas oníricas IX

2009-02-08T23:27:00.000-08:00

Creo que mi nueva posición en la campaña de Blackberry esta haciendo estragos en mi cordura, ya que desde que leí que Barack Obama es fanático del producto creado por la compañía canadiense Research In Motion y que se salió con la suya al conservar su "Crackberry" después de haber llegado a la presidencia de los Estados Unidos, he tenido varias veces el mismo sueño:

Estoy tomando llamadas, nada especial y de repente oigo una atronadora voz en el headset que me dice: "Buenas tardes, mi nombre es Barack Obama y tengo un problema con mi Blackberry, perdí unos archivos que son esenciales para la seguridad del gobierno de Estados Unidos y necesito que me ayude a recuperarlos, en caso de que no pueda ayudarme, haré que el FBI y la CIA se lo chinguen bien y bonito".

Mientras me está diciendo esto, todo el piso se calla y al voltear para atrás noto que todos mis compañeros están observándome, mudos de miedo y atentos para ver que hago a continuación, y justo en ese momento, me despierto con sudor frio.

Maldito BlackBerry, maldita cordura...

Crónica de un diente arruinado

2009-01-27T21:16:00.000-08:00

Primer acto: Corría el año de 1989 y fuí aun dentista de esos que se anuncian casi, casi en los baños públicos para que me tapara un colmillo de emergencia y el muy idiota se equivocó de diente.

Segundo acto: En 1990, otro dentista me arregla el colmillo arruinado en el que quedó un agujero como hoyo de mina guanajuatense que rellenó con esa mezcla pastosa que utilizan los dentistas que parece mastique y que es tan duro como el esmalte.

Tercer acto: A mediados del 2007, mientras estaba en un "training" de cierta compañía de la mejor ni quiero nombrar por no pecar de indiscreto, se me cae el pedazo de diente dejando solo la parte de fuera del colmillo, sigo con el hoyo que parece cráter lunar...

Cuarto acto: Ya para acabarla de joder, lo que quedó del colmillo se me desmadró cuando estaba comiendo una carne asada riquísima pero más dura que el cuero o la carne de caballo, haciendo verme, cada vez que me río como un enfermo de escorbuto o el teporocho de la esquina, carajo.

El domingo pasado fui a desayunar con mi madre y como ella no es fijada me dice espantada: "¿Qué ahora te falta un diente?" y cuando asentí luego luego le dije: Sí pero ya voy a ir con Guadalupe (mi desntista de confianza) para que me ponga uno postizo... y si voy a ir pero no sé cuando. ¿Qué me recomiendan? ¿Algún diseño sobrio hecho en cerámica o algo sofisticado como un diente de oro con filigranas de plata?

Finalmente la vida diaria y el stress anda haciendo que poco a poco todo se me caiga a pedazos... Auxcorro, soquilio.

Los vigilantes

2009-01-20T21:32:00.000-08:00

Ultimamente se han estado sacando varias películas basadas en novelas gráficas y la más esperada de todas estas es la de "Watchmen", la cual narra la historia de un mundo alterno en donde Richard Nixon sigue gobernando a los Estados Unidos de América en 1985 y los superhéroes existen, aunque la mayoría en los bajos mundos y los pocos que son permitidos, son controlados por el gobierno.

La película empieza en un momento crítico, en el cual las dos potencias mundiales se comienzan a preparar para la Tercera Guerra Mundial...

Alan Moore, el creador de esta novela gráfica, se ha convertido -junto con Frank Miller- en uno de los pilares de esta subcultura del cómic, en donde un grupo de personas inventan realidades alternas, algunas posibles, otras imposibles y otras que no podrían ser posibles pero de alguna manera lo son.

Esto se va a poner bueno.

Sabiduría antediluviana.

2009-01-20T21:11:00.000-08:00

Mi abuelo (el que alguna vez les dije que tenía un extraordinario parecido con Madaleno) tenía ciertas manías que cuando era joven y bello no entendía del todo pero ahora que estoy llegando a ser un galán otoñal (panza incluída) le doy toda la razón.

Una de las que me acuerdo perfecto era que al entrar a un baño público, agarraba un montón de toallas de papel de estraza (circa 1977-78) y todo lo agarraba con las manos cubiertas por el papel, recuerdo que siempre me decía que no agarrara nada con las manos y menos que cuando hiciera "pipí" nunca pero NUNCA de los jamases pegara mi "pilín" a la taza... yo creo que tenía miedo de que se me contagiara una sífilis o mínimo un chancro boliviano, eso me hizo pensar años más tarde en que lugares se metía, diablos.

Mi abuelo ha sido una de las personas que más he querido pero ¡Carajo, hablaba como Cositas!

Desde aquí le mando un saludo a donde ande.

Balada para la menor

2009-01-20T20:43:00.000-08:00

Oh, come on, come on, come on, come on!

Didn't I make you feel like you were the only man —yeah!
Didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it if it makes you feel good,
Oh, yes indeed.

You're out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night,
Babe, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, c'mon now.
oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby.
You know you got it —whoahhhhh!!

Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

Dedicada para mi niña menor, la tremenda Koko.

Balada para la mayor

2009-01-20T21:05:00.000-08:00

Michelle, ma belle
These are words that go together well
My Michelle

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I love you, I love you, I love you
That's all I want to say
Until I find a way
I will say the only words I know that
You'll understand

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I need to, I need to, I need to
I need to make you see
Oh, what you mean to me
Until I do I'm hoping you will
Know what I mean

I love you

I want you, I want you, I want you
I think you know by now
I'll get to you somehow
Until I do I'm telling you so
You'll understand

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I will say the only words I know
That you'll understand, my Michelle

Dedicada para mi niña mayor, la dulce Kiki.

Poesía postcontemporánea guanatos style

2009-01-11T21:33:00.000-08:00

Aquí les presento un nuevo valor de la poesía jaliciense, una nueva luz en el otrora rico territorio de la Nueva Galicia fundado por el ojete Don Nuño de Guzmán, la pluma audaz de una mujer de este nuevo siglo XXI oriunda de la capital de la torta ahogada, el mariachi y el tequila cuyas vibrantes y frescas frases bien valen la pena ser conocidas... caballeros, yo hoy les doy a Lorena Angulo Rendón.

"Cuando estes triste deja q la luna te bese y te abrace hasta q duermas".

"Si los silencios hablaran habría tantas palabras que callar, que solo el tiempo contaria lo que sucedió".

"De un anónimo: amor, el silencio es lo que gritaremos el día de mañana".

"Siempre he pensado en lo feliz que me haria vivir el pasado en el presente pensando en el futuro, pero ahora me doy cuenta que mi pasado fue doloroso, mi presente lo vivo al dia y mi futuro es incierto".

"Azul es el color de mis ojos y tus manos lentamente acarician mi cabello obscuro, rozo mis labios con tus labios, la noche cae, la luna nos observa, el silencio calla y los cuerpos hablan".

"Siempre has estado junto a mi besando y abrazando mis pensamientos y sentimientos, has tratado de matarme con tus dudas.... con tu silencio, y me has derribado en algunos momentos, pero todas esas lagrimas derramadas sobre tu hombro se han evaporado... soledad tu que nunca me has traicionado no permitas q muera en tus brazos".

Amigüito, amigüita, "si eres poeta y en el aire las compones, hazme una chaqueta sin bajarme los calzones"... no, no es cierto, si te gusta escribir poesía o relatos muy pasados de veras habla al 1-800-POESIATOPOCHICO y ve tus escritos sacados con sangre, sudor y lágrimas publicados aquí en tu blog amigo.

El cronista no-oficial del Marqués de Topóchico al servicio de la comunidad cultural del país de la tuna y el nopal.

Star Trek: La precuela

2009-01-11T21:11:00.000-08:00

Tal vez arda en el infierno después de publicar este post o todos mis conocidos adictos a Star Wars renieguen de mi persona pero necesito hablar de la nueva producción del infeliz J.J. Abrams, quien nos llevara a la caja idiota la serie "mágica, misteriosa y tropical" de "Lost" y el despitorre neoyorquino de "Cloverfield"; la producción en cuestión es la precuela de "Star Trek" en donde narrará como diablos es que James T. Kirk conoce a toda su palomilla: el lógico y de orejas puntiagudas Spock, el Dr. Leonard "Bones" McCoy, el inge Montgomery "Scotty" Scott, la curvilínea, morenaza y sabrosona Uhura, el taka-taka de Hikari Sulu y el "tovasich" Pavel Chejov.

Antes que nada, soy fan de ciencia ficción y aunque nunca fuí muy fanático de las andanzas de la tripulación del Enterprise a los "lugares a los que ningún hombre ha llegado", estaré este próximo mayo en las salas de cine disfrutando de esta producción.

El que quiera acompañarme ya sabe... sobres.

Don Elote

2009-01-09T07:52:00.000-08:00

Uno de los compañeros en donde trabajo a cada rato narra una anécdota que la pasó cuando estaba en la preparatoria, la cuenta con especial fruición y como su fuera Polo Polo en uno de sus maratónicos chistes. En síntesis el dato es este:

Por su preparatoria, pasaba (o pasa, quien sabe) un señor ya grande al que le pusieron el apodo de "Don Elote", obviamente porque vendía elotes y licuados pero la manera en que pregona sus productos es única:

"¡Licuadooos!, ¡Licuados con viaaagra!, ¡Licuados para que se les pare el chileee!"

Además de vender sus productos de tán folklórica manera, el bendito Don Elote le narraba a quien quisiera escuchar sus proezas sexuales, acaecidas en los tiempos en que la Guerra Fría estaba más que vigente y al presidente Ruiz Cortines le decían el "príncipe charro" por no decirle "pinche vetarro".

Yo me imagino a un señor de sesenta y tantos con facha de Brozo, todo mugriento y ofreciendo potajes inmundos a los pobres estudiantes... he tenido muchas pesadillas a partir de que me contaron esta anécdota.

Una navidad diferente

2009-01-05T08:17:00.000-08:00

Desde días antes me advirtió la chaparra de que su ex-marido iba a pasar la navidad en su casa, así que me armé de paciencia shamánica y me mentalicé de que esta iba a ser una "navidad incomoda" más las cosas salieron de otra manera para bien.
Nada nás llegué y este cuate de nombre Jorge Enrique estaba estacionando su coche y alcancé a ver a la mas chica de las niñas de mi chaparra. Cuando me vió me dijo: "¡Hola, Gerardo! y luego media incómoda me dijo: "Ya llegó mi papá", yo le contesté que ya sabía y sin chistar este pedacito de mujer me toma de la mano para saludar a su padre quien muy amablemente me tendió la mano.

Durante toda la noche estuvimos a la expectativa, mientras el jugaba con las niñas y sus vecinitas, yo platicaba con mi señora pero casi no le dirigía la palabra ni él a mi. Ya a la hora de los regalos dijo que las niñas abrieran los regalos "que les dió Gerardo" lo cuál yo se lo agradecí y ya para cuando estaban rompiendo la piñata, me pidió de favor que les tomara fotos, a lo cual yo accedí gustoso.

Sé que no le caigo bien y él no es mi hit pero los dos nos comportamos a la altura y decidimos pasar juntos una navidad en familia. En síntesis, la velada estuvo bien y las niñas se divirtieron mucho, nada más que yo a cada rato me mordía la lengua cuando me dirigía a las niñas de Lily, ya que siempre les digo "mijas" pero por respeto a él, decidí decirles "Michelle" y "Janice".

Espero que hayan pasado una muy feliz navidad y que tengan un excelente año nuevo todos uds. mis queridos lectores.

Quesque le cago la madre

2008-12-21T18:42:00.001-08:00

Chequen nada más el excelso comentario de un querido ex-compañero de trabajo(no digo nombre ni apodo para no pecar de indiscreto) al cual, debido a una lamentable falta de sutileza de mi parte (siempre lo reconocí), acabé cayéndole en la punta del higadito a pesar de llevarnos bastante bien al principio, llegando hasta a invitarme a su departamento a jugar alguno de esos juegos del Xbox, lo cual siempre le agradeceré.

El tiempo pasó y a pesar de haberle pedido disculpas por aquel lamentable incidente antes de retirarme de trabajar de ahi pues nada más no, no le caigo al monito debido a mi actitud de "pendejo" y de "ponerme de a pechito", ni hablar...

¡Pero oiga!, después de varios meses de ni siquiera pisar la ciudad de México y uno sigue siendo noticia y él me sigue mandando comentarios llenos de ira, como éste que me mandó en una cuenta abierta expresamente en blogspot para escribir esto bautizada con el casto nombre de "alamierdatopochico"... ¡Qué honor!:

"Eres tan teto que no te das cuenta de que hacer un post sobre Toquedequeda es darle la importancia que tú dices que no le das. ¿En serio no te percatas o es parte de tu personaje? Besos.

Yo soy el que más te owneaba. Cierto. Y tú lo disfrutabas, porque nadie te obligaba a ir. Ya ten dignidad".

Claro está que este lindo mensajito lo escribió en el post que hice sobre Toque de Queda el pasado diciembre 10, el cual hice porque muchas personas en repetidas veces me habían preguntado el porqué de mi abrupta salida de ahí y ya estaba hasta la madre de darles evasivas, asi que, yo solo quise contestarles a ellos y este muchachón luego luego salta con las garras preparadas alegando que le doy importancia cuando sólo quise informar del porqué a casi dos años de sucedidos los hechos, pero bueno, es un empleado de Televisa, y ya sabemos lo que hace esa gente con la información, la trasgiversa.

Y ahora, a continuación, a petición del respetable aquí va el post integro gracias a la magia del copy/paste, publicado el pasado junio 6 a las 11:25 en cierto sitecillo.

"No podemos caerle bien a todo mundo. Ni Gandhi pudo. Y no podemos sentirnos culpables por discriminar gente. La neta. Yo procuro ser muy amable con todo mundo, pero hay pequeños detalles que terminan con esa fase mía en un santiamén. Entonces pongo una barrera bien notoria. Mi jeta de ‘la verdad es que me zurras los huevos’. Y hay gente con la que me pasa eso y son buen pedo y todo, pero nomás no. Como el Marqués de Topochico. Es un tipo muy buen pedo y bienintencionado, pero su conducta me repele cabrón. Y por más que me pongo a pensar en ello y me digo a mí mismo ‘ya deja de pasarte de pendejo’, simplemente no me sale cuando lo tengo de frente.

Nos gusta segmentar. Esa es la realidad. Y ya chole de sentirnos culpables por ello. También nos fascina sentirnos culpables por puras idioteces".

Es bueno saber que todavía existen personas "auténticas" en nuestra sociedad que luchan con sus demonios internos para tratar de ser agradables con todos, ellos no son los culpables, pobrecillos, no hay que tenerles coraje, la culpable es esta enfermiza sociedad postcontemporánea-consumista-y-vacía-de-valores.

¿Cuánto tiempo le dan para que este post esté retacado de comentarios negativos, insultantes y rezumados de ira, no sólo de esta simpática persona sino de todos sus "seguidores"? Yo le doy mínimo una quincena por aquello de las vacaciones navideñas y el máximo de un mes.

O también es posible que nadie comente y dejen que me hunda en mi "patetismo regiomontano" y se olviden de mí, de cualquier manera, yo ya estoy más allá de todo eso.

Y usted ¿qué opina?

P.D.- ¿Qué coños es "ownear"?, que alguien me lo explique, por favor, ya que desgraciadamente no se me dan los pochismos.

Los orígenes oscuros de la Navidad.

2008-12-17T17:39:00.000-08:00

Si ya se... ya llegó la época más bonita de todo el año, Navidá, en donde quemas el aguinaldo ya sea para:

1.- Pagar deudas que llevas arrastrando de meses o peor aún, años.

2.- Comprar regalos a todos tus familiares y amigos cercanos.

Con el paso de los años ya he dejado de ser afecto a tán invernal época pero con el riesgo de ser reconocido como "Grinch" por las personas que más quiero, este año he decidido quitarme la fatiga navideña y encaminar mis pasos al más cercano centro comercial, o sease, "mol" antes que todos.

Con el objetivo de no acabar viviendo en mi coche o en el duro asfalto regiomontano, he decidido gacer algo que he bautizado como "malabarismo económico-navideño" y esto es en llevar a cabo una estrategia de depósito a la tarjeta de crédito cada 15 días para que los acreedores no derriben la puerta de mi cuarto con bulldozer a principios de enero.

Me da mucho gusto comunicarles que ya casi acabo con las compras y no atropellé a ningún matachin en el proceso, las finanzas van bien controladas y se van estirando un poquitín cual boli-goma ochentero pero sin estar en estado crítico.

Aquí les va una llamada que tuve en el trabajo recientemente con una linda y "amable" señorita cagapalos de 68 años que después de hacerme el hígado de cuadros con sus nimias peticiones sobre la calidad de su imagen de la televisión tiene la osadía de desearme Feliz Navidad, a lo que yo contesto:

- Le agradezco la felicitación señorita, pero yo no celebro Navidad.

- ¿Cómo?, ¿que no celebra la Navidad?, ¿Y eso por qué, oiga?

- Es que practico el Islamismo, yo no celebro Navidad, sino el Ramadán.

(En este punto de la conversación oigo su "GULP" al tragar saliva, totalmente convencida de que estaba hablando con un miembro psicótico de algún fanatizado comando chiíta, capaz de volarle la casa con un chasquido de mis blasfemos dedos).

Y para acabar con la conversación añado:

- Y déjeme decirle algo, ustedes los católicos están mal, ya que celebran la natividad de su supuesto Salvador por estas fechas cuando, en realidad, Jesús de Nazaret nació entre abril y mayo. La idea de la navidad vino de un emperador romano llamado Constantino cuando juntó el nacimiento de Jesús con un festival de orígen pagano.

- Pe..., pero ¿y Santa Claus?.

- Santa Claus viene de San Nicolás quien es de orígen pagano también, me parece que le sacrificaban niños recien nacidos en su honor.

- ¡Qué horror!, ¿Por qué me dice esto?, ¡Usted es un hombre horrible!, ¡Me acaba de arruinar la Navidad!

Acto seguido, cuelga abruptamente el teléfono.

Citando el Señor Burns, me regodeo de mi crapulencia. Jo, jo, jo.

Feliz navidad a todos, pues.

Finito TdQ

2008-12-10T01:23:00.000-08:00

Con la novedad de que el site de blogs de Editorial Televisa, Toque de Queda, ya no va a seguir debido a una supuesta "guerra de egos" (¡qué raro!)... pecaré de mamón pero les podré decir que no sentí gran cosa, tal vez un poco de melancolía pero nada más.

Y aunque estoy agradecido con la oportunidad que se me brindó hace ya tantos meses creo que ya es justo y necesario que diga mi versión.

Mi primer contacto con este site fue a partir de agosto (creo) del 2006, cuando todavía mercaba en Hispanic Teleservices en la campaña de Soporte Técnico de AOL en MOnterrey, N.L. y empecé a dejar comentarios en el site y con el tiempo, parece que les fue "gustando" mi estílo (a veces me preguntó si en realidad les gustó pero en fin), tanto así que fue el mismísimo Rodrigo (ya chole con decirle Ruy, no mamen) Xoconostle Waye me invitó a participar como uno de los tres toqueteros originales, siendo los otros dos el odiado Rafo y el "samurai de la canción" Ouroboros.

El clímax de la relación se dió a principios del 2007 cuando el mismo Sr. Xoconostle me ofreció trabajar en el contenido editorial del site, después de pensarlo mucho decidí entrarle al ruedo, encaminándome a la Ciudad de los Palacios que me viera nacer lleno de esperanza y emoción, ya que iba a trabajar, por fín en algo que me gusta y de lo que estudié...

¿Finál feliz?... ¡no mucho!, ya que, debido a mis esfuerzos por agradar a todo mundo en la empresa ubicada en Santa Fé, dejé que me mangoneqaran y que me hicieran varias humillaciones, entre las cuales están:

1.- El affaire Marqués de Topopchico - Belinda. Alguna vez, en la mentada Covacha mierdera se pusieron a discutir sobre si le " daban" a Belinda o no, yo cometí la verdadera idiotez (quien me manda) de decir que no le daba porque era una pendeja... no me la acabé. Varias personas, sobre todo una en especial (cuyo nombre no diré) creó controversia tal que fueron miles los comentarios que recibí de los usuarios en los que no me bajaban de pendejo.

2.- El video en que me grabaron jugando HALO. Rodrigo Xoconostle tuvo la GENIAL idea de grabarme mientras jugaba HALO, juego que en mi vida había agarrado y que obviamente no sabía ni como manejar el control, por lo que en un tris le partían la madre al guerrero que me tocaba en el XboX. Eso sí, me alegra decir que en los ratos ociosos de donde trabajo actualmente, Sutherland, ya me manejo dignamente y puedo madrearme a uno que otro menso y llevarme conmigo a otro más.

3.- El video del Marqués de Topochico que le "llega" a cosotas. Otra de las genialidades que llegué a hacer fue acceder a "dizque llegarle" a Cosotas, la escultural mujer brasileira que llegó a ser reconocida como la mascota oficial de la revista de EGM gracias al blog del querido Densho y el buen Carqui, pero el video en Toque de Queda no fue lo peor, lo que de verdad sí fue una mamada es que alguien tuvo la también GENIAL idea de ponerlo en www.youtube.com (no cabe que en Editorial Televisa hay pura lumbrera) y llegó a tal la fama, que hasta llegué a tener problemas con mi pareja con esto. Gracias otra vez TdQ... los quiero.

Y para finalizar todavía queda un sinfín de humillaciones y groserías que se me hiceron sobre todo durante la grabación de varios podcasts, ustedes ya saben cuales son y saben quienes fueron los que se ensañaron conmigo, así que no diré nombres ya que me da fatiga.

No lo tomen a mal, no todo fue malo en esos 3 y medio meses de trabajar ahí, y no todas las personas que conocí ahí me trataron con la suela de los zapatos pero tampoco mi experiencia ahí fue la pura diversión.

Bien lo decía el Sr. Xoconostle, Toque de Queda y la Covacha misma era como estar en una preparatoria... ya que ahí siempre van a haber "bullies" y gente ojete que te hará la existencia de cuadritos.

Así que a todo aquel que le interese conocer mi versión y saber porque "chingados le cediste el espacio del blog al puto Rafo" ya saben la razón, si tienen más dudas, sírvanse chingar mucho a su madre.

Servidor jodido, agentes felices

2008-11-18T21:32:00.000-08:00

Apenas hace unas horas que alguien descubrió en el trabajo que el servidor de Rochester N.Y. tronó cual sapo en aceite hirviendo, por lo que ahora todo el turno de la tarde/noche y el llamado "Graveyard Shift" están felices de la vida entrando en el Internet.

Sino fuera por estos lindos momentos y los días de paga, ya hubiera renunciado hace mucho.

¡YUPI!

Beto y Enrique versión hardcore

2008-11-04T23:36:00.000-08:00

Este es el lado oscuro de Beto y Enrique, los vecinos más famosos de Plaza Sésamo... ¡Disfruten!

No cabe duda que el que hizo estos doblajes posee un inmejorable buen gusto además de un vocabulario sofisticado... ¡Escúchen y aprendan ojetes!

Al propietario del Volkswagen color canela con placas WAWIS-TSO34 favor de moverlo porque le está estorbando al del Valet Parking. ¡Gracias!

Un presidente de chocolate

2008-11-04T22:46:00.000-08:00

Pues después de tanto análisis político, estrategia de campaña, posibles escenarios electirales y demás nomenclaturas politicas ya es oficial que ganó el Barack Hussein Obama II quien pasará a la historia como el primer presidente afro-americano de los Estados Unidos, partiéndole la mema a John Sidney McCain III, poniéndome a pensar en cómo es que este suceso nos afectará a nosotros y al mundo entero.

Ok, si, muy bonito que ganara Obama, una "nueva era de comprensión" llegará al vecino país del Norte y hará que redima sus pasados errores para con toso el resto del mundo... ¿Uds. creén eso?

Obama se acaba de echar un paquete del tamaño del mundo, ya que no solo tiene que levantar al país más poderoso del mundo de una recesión económica de níveles históricos, sino que además debe de finalizar con la guerra con Iraq que ya lleva para 7 años y recuperar la credibilidad de su país de las barras y las estrellas ante un planeta que ya está hasta la madre de sus políticas neo-imperialistas y su arrogancia política.

¡Moño!, No la tiene nada fácil el señor, pero veremos que pasa en estos próximos meses.

Doblaje guatemalteco # 2

2008-10-30T19:44:00.000-07:00

Aquí para el respetable con todo el cariño y respeto va un superdoblaje de la misma flotilla de guarros del vecino país del sur, de la tierra del Quetzal y la cerveza Gallo. El turno de ser parodiado le tocó ahora a las caricaturas que tanto nos gustaban ver de chicos.

P.D.- ¡Sáquensela!

Pregunta pendeja # 14,954

2008-10-30T19:39:00.000-07:00

Cada vez que voy al Tec de Monterrey a checar libros a la Gandhi o joder a mis ex-compañeritos de trabajo, los queridos vigilantes de tan selecto recinto educativo me hacen el mismo par de preguntas:

-¿A dónde va?

-A la librería Gandhi.

-¿Y qué va a hacer ahí?

-Mmmmmmmm ¿a ver o comprar libros?

...................

Puede que esté mal, pero necesito que me digan si en algún momento de la historia de la humanidad en las librerías dejaron de vender libros, ¿Quién me puede quitar esta terrible duda?

Vinagre + pepinillos = diarrea cuata

2008-10-23T02:15:00.000-07:00

Uds. no están para saberlo ni yo para contarlo, pero ahi les va de todas maneras... han de saber que para enrolarme en el trabajo balín en el que ahora pernocto (literalmente), la compañía de outsourcing tuvo la genial idea de hacer un exámen médico con muestra de orina incluída y digamos que soy un muchachito que gusta de ciertas emociones fuertes que tienen que ver con una conocidísima planta de color verde llamada en el submundo criminal como "Juanita", por lo que, un día antes de dicha prueba toxicológica estaba bien neuras y decidí acercarme a las amistades para pedir consejo sobre como salir airoso de tal debacle.

Total que el Duque Lara (que Dios Padre lo confunda al muy bastardo) me dijo que lo mejor para estos casos alarmantes de recursos humanos era tomarse al hilo un litro de jugo de pepinillos en vinagre para limpiar el organismo de tan satánicos humores. Pues bien, ahí me tienen al otro día puntual en Soriana comprándome no uno sino DOS litros del chingado líquido (siempre he sido un exagerado), los cuales me tomé dentro del coche todavía estacionado.

¿Idiotez mía?, sí, definitivamente que si, al tomarme el primer litro no sentí nada, pero con el segundo ¡Dios Mio que ganas de guacarear me dieron!, si no fuera por mi píloro de acero y mi voluntad inquebrantable hubiera hecho gomitas en la vestidura del "Pollo" pero me armé de "serenidad y paciencia" en el más puro estílo oriental y salí a dar una vuelta al estacionamiento para que se me bajaran las ganas mientras sudaba frío, frío.

Total que regresé al coche, arranqué, y como a los 5 minutos que me llegan otra vez los tembolres blasfemos, por lo que no tuve más remedio que orillarme en un parque a respirar otra vez, más ahora sí el estomago me falló y que saco todo lo que había comido desde el día pasado y gracias al Altísimo que el parque estaba solo ya que me iba a ver precioso expectorando por el hocico un liquido verde pepino cual Linda Blair en el "Exorcista".

Después del numerito me dirigí a un a Farmacia Benavides para tomarme unas fotos para un documento que también me exigía el outsourcing de marras y no era otro más que la "carta de no antecedentes penales", ¡Uta!, y mientras estaba esperando a que se revelaran las fotos me dieron unas ganas de excretar ahora por el lado contrario (o sease por abajo o lo que es lo mismo, cagar)... la espera fue un suplicio, y nada más me dieron las fotos y que voy de regreso al baño de mi certo porque mi esfínter ya no podía más.

Manejé como a 100 kms. por hora, cosa que casi jamás hago y en un alto volví a vomitar (¡y por la nariz, carajo!¡El ardor, el ardor!). Nada más llego a la casa y tardé exactamente 2 minutos en estacionar el "Pollo", abrir las dos puertas que me separaban del baño, y prepararme a colocar mis torturadas asentaderas en la diosa de porcelana y dar rienda suelta a mis más bajas (y cagadas) pasiones.

Aquí un parentesis: Ya llevaba un mes en que el W.C. no servía muy bien y le decía a cada rato a Herr Kronenburg que si no lo podía arreglar y cual no sería mi sorpresa que justo el día en que tengo una urgencia cagantística de vida o muerte, que JUSTO ESE MISMO PUTO DÍA se le ocurre a su señor padre, Johann Andreas Kronenburg en decidir arreglarlo (¡Oh, Murphy que razón tenías en hacer tus famosas leyes!). Solo entré al baño y ví un regüero de llaves inglesas y desarmadores en la taza, las cuales tiré de un manotazo y me senté...

Lo demás fue una epifanía.

¿Nunca vieron "Trainspotting", la escena en donde Renton (Ewan Mc Gregor) llega al peor baño de Escocia a echarse una mierda antológica debido a un supositorio de opio?, bueno, imagínenese eso a la décima potencia. En fin, todavía estaba haciendo lo que se hace normalmente en esos lugares cuando va abriendo la puerta el papá de Herr Kronenburg y al verme en posición tán comprometida solo alcanza a decir en su más perfecta cortesía holandesa:

- ¡Oh, perrdóon!, ¡Voolverré cuaando haaya terminaado!.

Y yo bien quitado de la pena le contesto:

- Síiiii señor, no hay pedooooooo, no se preocupeeeeeeeee (Esto se lo dije todavía pujando).

Todo ese día estuve delícadísimo del aparato digestivo, con una sed del demonio y todavía me tomé tres latas de bebida de sandía, mango y fresa/kiwi Arizona y las guacareé también.

Días después le conté toda la aventura al Duque Lara y después de cagarse de la risa como media hora solo acierta a decirme: "¡Pinche chilango, te dije que te tomaras solo un litro!"

..............................

¡PINCHE PUTO LARA!

Pero eso sí, el menjurje aquel me limpió todito, aparte de que me deshidrató como si hubiera caminado una semana por el Sahara.

¡GRACIAS PUTO LARA!

El Chavo del 8 en Guatemala

2008-10-09T00:05:00.000-07:00

Guatemala, tierra mística del Quetzal y la Tikal milenaria, de donde el verde de la selva te acosa y la cerveza Gallo te destroza el aparato digestivo con una rapidez antinatural. Aquí va con todo cariño este doblaje hecho por unos verdaderos artistas de la voz de ese país centroamericano... ¡Enjoy!

Doblajes blasfemos

2008-10-08T23:35:00.000-07:00

Llamese doblaje a esa profesión en donde uno "traduce" la voz del actor original, esta ciencia alquímica se dió hace muchos lustros, de cuando el TLC era un tema de ciencia ficción, conseguir un Snickers era un milagro del señor y muy pocos hablaban la lengua de la maldita y protestante Albión.

Bellos años fueron esos en donde dos personas se volvieron verdaderas leyendas de la caja idiota: Jorge Arvizu "El Tata" y Zoila Quiñones, quienes les dieron un toque muy mexicano a incontables e innumerables programas de nuestro México mágico, el de la Ciudad de los Palacios en la región más transparente del aire. Arvizu es considerado una de las leyendas vivas del doblaje zacapoaxtla, dándole voz a personajes tán disímbolos como Pedro Picapiedra y Benito Bodoque.

Aquí va una verdadera reliquia de esos años, de cuando Telerey era la casa postproductora más importante de México y al "Tata" le daba la insipación después de reventarse unas bebidas espirituosas.