El Marqués de Topochico presenta...

Chasin´ the porkchop

2011-09-28T11:33:00.000-07:00

Mi situación laboral en la actualidad no es la más pujante que digamos, hagamos un recuento: Desde octubre del año pasado en que fui corrido de Epicor Software México por oscuras decisiones de más arriba o del más allá (a estas alturas del partido no sé cual fue la verdadera razón), conseguí entrar a un proyecto con la agencia saltillense Grupo W en la cual administraría dos páginas de Facebook además de introducirme (tardíamente) en el universo de twitter y darme una empapada en foursquare, el cual se me hace una verdadera pendejada viendo nuestra pésima situación actual de seguridad.

Este proyecto requería estar conectado 7/24 al internet para lo cual se me proveyó de una computadora (yo conseguí la conexión por mi lado) y estuve así desde principios de noviembre hasta mediados de marzo ideando, escribiendo y reportando cualquier bombardeo de "spam" de origen asiático sobre todo (pinches chinos) a las dos páginas de facebook. En esos días no salía de la casa que había rentado casi frente a Wal-Mart La Fé y cuando salía (cada día de San Juan), parecía un zombie en bata, pijama y "crocs" que iba al Super 7, al OXXO, Wal-Mart o Soriana para comprar algo de comer o reprovisionarse de viandas, muchos de mis amigos me preguntaban que cuando nos veíamos a lo cual solo respondía "no puedo, estoy protegiendo los dos sitios de "spam" chino", a lo cual sólo asentían la cabeza y rezaban porque mi salud mental no estuviera dañada irremisiblemente. Ah, y también salía para dar clases de de inglés a una compañía allá por Cd. Guadalupe, cerca del aeropuerto de nombre Grainger.

A pesar de tener nula vida social y de haber pasado por una crísis personal (de la cual algún día hablaré), estos dos trabajos blindaron mi cordura, al extremo de que pasé el año nuevo 2011 conectado al internet pero sin resentir alguna falta de interactuar con otros seres humanos. Alguna vez había pensado que era patético trabajar en año nuevo pero ese día me demostró que no era así sino que era un día como cualquier otro. Económicamente no me iba nada mal, ya que en la agencia me pagaban muy buen dinero MÁS el extra de las clases de inglés. Sin temor a equivocarme, esa época ha sido de las más despreocupadas en mi vida profesional: Trabajaba en casa y me pagaban bien, todo estaba bien en la humanidad. Aproveche esa temporal jauja para liquidar mi deuda con la tarjeta de crédito, la cual llevaba arrastrando desde hacía años.

Pero la vida me deparaba nuevas pruebas, pero de estas les contaré en un próximo apartado...

(Continuará)

Publicidad simiesca

2011-09-25T12:35:00.000-07:00

Hace ya varios domingos, le decía a mi señora madre la Duquesa de Mixcoac sobre lo curioso de la publicidad de la película "El Planeta de los Simios" en donde ponen al chango protagonista de la cinta de nombre César con mirada encabronada y el puño al aire en un claro gesto de desafío, mientras que todo el fondo aparece photoshopeado con la imágen del Cerro de ls Silla por un lado y del otro lado no sé si sea la otrora Torre Dataflux o la inútil Torre de Gobierno en una orgía de llamas y destrucción. Esto se lo hice ver a mi madre y no es por nada pero se puso a pensar un momento y exclamó: "¿Qué habrán querido decir con ese poster? ¿que nos dominan los changos? ¿que nuestra sociedad está en el caos total?" No es por nada pero la dadora de mis días debería ser analista.

Pero volviendo al tema si me puso a pensar que algo nos quiere ecir esa publicidad y no precisamente que nos invade el mono ni que debemos tomar licuado de mono desde ahora sino que esta ciudad (y no sé si el país) necesita una limpieza urgente de simios en ciertos círculos de poder, no sé.

No es por nada pero al "troplicalizar" la publicidad esa agencia empinó a todo el gobierno regio, a ver si los vuelven a contratar...

Esta era una nave nodriza que se embarró en la superficie lunar...

2011-09-19T17:25:00.000-07:00

No sé si alguna vez les he dicho mi enferma afición por las conspiraciones mundiales: ¿Qué buscan los Masones y los Illuminati?, ¿Qué nos depara el 2012?, ¿Acaso Bill Gates es un agente infiltrado de Satán?, ¿Es real lo que dicen del llamado nuevo órden mundial?, ¿Quién putas mató a Kennedy?, ¿Qué es eso de "Eurabia"?, ¿Acaso el Maguito Rody realmente vendía hot-dogs a la entrada de Televisa San Ángel?... ¡En fín!, cosas importantes que a uno lo ponen a pensar y a dudaren verdad sobre el órden de las cosas en este valle de lágrimas.

No hace mucho me enteré de un suceso que "supuestamente no sucedió" allá por 1976 cuando las dos superpotencias en ese tiempo, Estados Unidos y la URSS se aliaron para explorar una supuesta nave nodriza que está en el lado oscuro de la luna, a esta misión se le conoció como el "Apollo 20" y obvio, nadie se enteró de su existencia hasta hace unos años, como rumor en el internet.

Descubrieron que esta nave es enorme (más abajo les presento la escala comparativa) y entre otras cosas encontraron en su interior el cadaver de un ente al parecer femenino al cual le pusieron el mote cariñoso de Mona Lisa.

Supuestamente esta nave tiene varios millones de años ahí y es una tecnología orgánica pero al investigar un poco más, resulta que no había una nave nodriza ni cadaver, fue un montaje muy bien hecho pero lo que si es cierto es que hubo una misión que descubrió estructuras semi-subterráneas en la superficie lunar...

Ya en este siglo XXI con la llegada del internet es tán difícil saber cual información es real y cual no lo que si es seguro es que hay miles de sucesos ocurridos en nuestra historia contemporánea de los que no tenemos ni idea que han sido ocultados a nosotros por el gobierno u otras instituciones mucho más oscuras.

Para más información sobre este hecho que parece fue sacado de una película de James Cameron o George Lucas, píquele aquí: http://www.bibliotecapleyades.net/luna/esp_luna_36.htm

Radiotuvoxeando...

2011-09-14T13:45:00.000-07:00

Para los que no sepan (y los que ya sepan me vale madre), déjenme decirles que desde febrero de este presente años mi gran y entrañable amigo David Guerrero me invitó a un proyecto en el que había entrado poco antes en donde produce programas para una radio en internet llamada Radiotuvox.

Nada mas fue preguntarme: "¿Quieres tu propio programa?" y yo accedí encantado, ya que mi primer trabajo recién salido de la Universidad fue en la estación Stereo 100 (la del delfín) en donde colaboré con grandes personalidades del radio como Pepe Anzures, Germám Huesca o el decano de los locutores defeños Mario Vargas ("¡Fuego en la pista, gentes!").

Por eso, cuando se me presentó la oportunidad de trabajar en radio otra vez y ahora como locutor, no lo pensé dos veces y me dí a la tarea de crear mi programa, al cual, después de mucho pensar lo bauticé como "Literatura Rock" en el cual trato de juntar esas dos disciplinas que tanto me gustan a mi y ofrecer a los radioescuchas contenido de interés.

A casi 8 meses de empezar con esta aventura solo puedo decir que no ha sido fácil, es más, algunas veces ha sido verdaderamente difícil ya que jamás había locuteado en mi vida y para ser sincero, el micrófono impone y no he sido ajeno a cagarla en cabina más de una vez aunque siempre hago lo mejor que puedo para ofrecerles a los que me escuchan un rato ameno hablando de Arthur Rimbaud para compararlo con Trent Reznor o Friederic Nietzche con Jim Morrison, el querido cantante-poeta dionisiaco de The Doors.

En fín, seguimos hablando sobre los libros que crearon las más grandes composiciones del rock contemporáneo y ya estoy colaborando en otros dos programas, el primero se llama "Cabritos Sin Censura", el cual tiene el formato parecido al de "Miembros Al Aire" y el otro es "Rock Memories" en donde hablo de la historia y los diversos movimientos sociales que dieron pie a que surgiera tal o cual estilo musical. No está mal para 8 meses... ¡Feliz día del locutor!

¡¡¡Visítenme en www.radiotuvox.com!!!

Diálogos alejandrinos

2011-08-28T18:24:00.000-07:00

A continuación, un diálogo que tuve hace unos minutos con el autor de mis días sobre los tejemanejes de la industria restaurantera nacional:

-¿Y cómo va el negocio de las alitas?

-Cambiamos menus

-Nada más que hay que educar a los pinches tepocates del pueblo, vendemos bagels y llegan diciendo que de qué tamaño son las baguettes…. si serán pendejos. ¡Bagels! les digo…Y les pregunto ¿saben que son? “Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm pues no”. Entonces me los albureo y les digo que es una dona con hoyo partida a la mitad para ver si entienden.

-Chíngale, que fino eres

-“¿Y de dónde son?” preguntan

-“Recetas judías” les digo

-Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja deberías de poner un letrero que diga: "Albur sin costo"

Zen

2011-08-25T09:42:00.000-07:00

Hace unos días me chuté la miniserie completa de "The Company", la cual narra la historia de la CIA través de los ojos de tres alegres compadres quienes son reclutados en la graduación de su universidad (Harvars... pinches pedorros tenían que ser) por la oscura institución para ofrecerles un puesto en la misma. El caso que en la miniserie hay un personaje que fue real llamado James Jesus Angleton (quién es representado por Michael Keaton) quien, a lo largo de la serie tenía la frase de "you must have the patience of a saint". Esta persona fue por muchos años el jefe de contrainteligencia de la CIA cuya inteligencia y celo profesional ayudó a E.U.A. a recuperar tesoros europeos de manos nazis, también sus relaciones con diversos capos de la mafia ayudó en gran medida a las realciones Italia - E.U.A. al final de la Segunda guerra mundial. Angleton era un personaje totalmente gris que se la vivía entre los pasillos de la CIA buscando, investigando y teorizando relaciones entre los enemigos de su país tales como los alemanes y más adelante, los rusos.

¿A qué viene toda esta disertación? Me explicaré, ya van como 5 meses en que solo he estado trabajando dando entrenamientos del idioma inglés, apenas sobreviviendo y he estado tomándome mi tiempo a la más pura usanza "zen" para ver qué rumbo toma mi postrera vida profesional después de mi participación en un proyecto de redes sociales de una conocida agencia de publicidad saltillense. He estado pensando y analizando mucho y poco a poco me he estado metiendo en algunos proyectos de medios comunicación, uno promete grán creatividad mientras que el otro promete gran cantidad de dinero...

Se me ha enseñado que "hay que moverse y buscar" sobre todo en cuestión de trabajo pero mi experiencia de 4 décadas ya me ha enseñado que no siempre el movimiento es lo idóneo por lo que sigo al pie del cañón, además, el mercado laboral no es el mejor y menos la situación económica mundial, por lo que espero a que salga la oportunidad justa en el momento justo cual estratega de le época de la guerra fría o maestro budista zen de la época de Sun Tzu.

Es más, siempre me ha gustado mucho más estar tras bambalinas que estar en el centro de las cosas, es más cómodo y te da más libertad de movimientos, conocer todas las triquiñuelas del sistema para así evadir sus trampas e intrigas sutilmente. Aquellos que siguen esta filosofía son los verdaderos sobrevivientes, siendo uno de los casos más sonados en la historia moderna Joaquín Balaguer, consejero del Generalísimo Rafael Trujillo y posterior presidente de la República Dominicana.

Publicidad pendeja y genial

2011-08-09T11:04:00.000-07:00

Hace algunos días se me ocurrió una idea para un comercial bastante cotorro. Aquí les va:

Toma 1.- Aparece Gerard (¡Tocayo!) Butler encarnando al Rey Leonidas en la película basada en la novela gráfica de Frank Miller "300" gritando a todo pulmón: "TONIGHT WE DINE IN... VIP´S!!!"

Toma 2.- Leonidas y sus 300 guerreros van a desayunar al Vip´s antes de su histórica batalla con el Imperio Persa. Hacen cola, se sientan, ordenan toneladas de huevos revueltos y a la mexicana, waffles, molletes, chilaquiles, tocino, pan tostado, bisquets, pan dulce y litros de jugo de naranja, leche y café, se ligan a todas las meseras y pagan la cuenta con denarios de oro. Todo esto se filma en cámara rápida con fondo musical del programa de Benny Hill para darle un efecto cagadísimo...

Toma 3.- El logotipo de Vip´s y una voz que diga: "VIP´S... para ese guerrero que todos llevamos dentro".

Ya había puesto esto en mi cuenta de Twitter (@marquestopochic) pero me vale madres, se me hace una idea muy buena... ¿Quién me va a financiar mi comercial?

¿Rayado yo?

2011-08-06T10:42:00.000-07:00

Así es, por lo menos lo seré en estos siguientes meses, ya que me ofrecieron, gracias a una gran amistad del DF, el trabajo de hacer activaciones de cierto banco en el Estadio de los Rayados al lado del Tec de Monterrey, lo cual se me hace perfecto, ya que vivo como a 5 cuadras del mismo. Tomaré fotos de porristas, haré monitoreo de publicidad y tomaré mis dos cervezas reglamentarias por partido (es que la "calor" en Moterrey está tremenda).

¿Como sufro, verdad?

Ah si... en estos momentos Herr Kronenburg me odia con odio jarocho... jojojo.

El final...

2011-05-21T11:21:00.001-07:00

... del mundo es HOY.

(Supuestamente).

Dudas oníricas XI

2011-05-06T09:51:00.000-07:00

Resulta que estaba con mi querido ex-editor de El Foco.com Rafael Tablado en la casa de uno de los más grandes escritores de nuestra generación pero este intelectual era bien, bien tímido con los medios, no daba entrevista ni aunque su vida dependiera de ello. Ahora que recuerdo se parecía a Carlos Pellicer. Total que entramos a la casa - una de esas casas señoriales y profirianas que se encuentran en la Condesa-, la cual era una exquisita mezcla del inmueble de La Tigresa y Carlos Monsivais, o sea, enormes estatuas de porcelana que pareciera las habían comprado en algún bazar para leprosos de Rangún y libros por doquier hasta en la chingada tina.

Total que empecé a entrevistar al intelectual en cuestión, recuerdo que Rafita se había perdido para ir al baño, ya que esa casa estaba peor que el laberinto de Minotauro y se tardó siglos para regresar. Así que cuando empecé a entrevistarlo, lo noté como compungido y le pregunté que que era lo que tenía y el me dijo que temía porque "muriera Margarita" y yo no sabía si Margarita era su mamá, su esposa, su amante, su sirvienta, su ama de llaves, su mucama, su cocinera, su chofer o su mascota y como yo nunca me he destacado para dar palabras de aliento a los que tienen problemas realmente tremendos solo atiné a decir algo así como: "Bueno, pues ni pedo" a lo que el intelectual se puso a llorar un río de lágrimas y justo en ese momento regresa Rafita Tablado con una barba de Matusalén, (ya que se había tardado siglos para ir y regresar del baño) para ver que pendejada había hecho yo (como siempre).

Total que la entrevista se arregló y mientras Rafael se rasuraba su barba de un kilómetro, yo descubrí en la cómoda chinesca del intelectual un boleto amarillento para la boda de mis padres ocurrida en 1970 -lo cual es falso, ya que se casaron en 1971- haciéndoselo saber al Sr. Tablado, a lo que me respondió con un muy categórico "¿Y?".

Al final de la entrevista, el intelectual estaba tan agradecido con nosotros que nos regaló a cada uno un libro para colorear hecho por el mismo con recortes de periódicos e Enciclopedias Britannica. Ya cuando nos estábamos yendo de su casa, este intelectual nos ofreció darnos un "raid" en su Ram Charger a lo que accedimos gustosos y cuando nos dejo en lo que parecía ser en Paseo de la Reforma, el muy hijo de puta me arrebata mi maletín en donde tenía TODA la entrevista grabada, le mete a 150 kms. por hora, alejándose atacadísimo de la risa.

Total que Rafita y yo acabamos en un parque que se parecía al Parque Hundido, estábamos los dos muy tristes y en eso un niño se acerca al Rafita y le pregunta si la planta que teníamos a nuestro lado era una dicotiledónea y justo cuando le iba a contestar, la gente se pone a cantar una canción titulada "Qué bonita es mi abuelita", a la cual yo empiezo a cantar pero a ritmo de rap y al final Rafa y un servidor nos ponemos a bailar al estilo de can-can, acabando el sueño como una película musical onda "A Chorus Line"... ¡Fue horrible!

¿Entonces ahora que cumplí 40 años voy a tener sueños más pachecos y dignos de la película "Inception"?

Chales.

May the fourth...

2011-05-04T13:54:00.000-07:00

Hoy es el día dedicado a todos aquellos geeks de los llamados "Warsies" (o séase, fanáticos de Star Wars) para celebrar la aparición de la saga de los Skywalkers y para celebrarlo, les escribiré aquí un artículo que escribí en mi clase de periodismo allá por 1997 cuando George Lucas tenía a todos de cabeza por las llamadas "Ediciones Especiales" de la trilogía y además, el inicio de una nueva precuela que se desarrolla hace veintitantos años en esa "galaxia muy, muy lejana"...

"LA GUERRA DE LAS GALAXIAS CONTRAATACA"

"This is the story of Mace Windu, a
revered Jedi-Bendu of Opuchi who was
related to Usby C.J. Thape, Padawan
learner to the famed Jedi..."

Principio del argumento original hecho
por George Lucas en el año de 1973.

Las luces del cine se apagaron, anunciando a los comensales que el rito del cinematógrafo iniciado hace poco más de ocho décadas, había comenzado... Todos estaban preparados con sus armas respectivas: Palomitas, dulces y refrescos, el año era 1977.

De repente ¡BAM!, el proyector dispara a la pantalla grande una imágen que deja a todo el público pasmado: Una nave espacial de titánicas proporciones persigue a una más pequeña entre planetas, constelaciones y rayos láser. Es así como comienza una de las mejores películas de Ciencia Ficción de todos los tiempos: Star Wars o La Guerra de las Galaxias. Se nos abren las puertas a un universo de tecnología de vanguardia, batallas espaciales, misticísmo "zen", honor, planetas inhóspitos, poder, traición y heroísmo en una galaxia muy lejana a la nuestra.

De 1977 a 1983, George Lucas hizo las delicias de chicos y grandes narrando las increíbles aventuras de Luke Skywalker, un granjero adolescente recluído en un planeta desértico que osa enfrentarse a la dictadura del malvado Imperio Galáctico con la ayuda de sus amigos Leía Organa, Han Solo, Chewbacca, C-3PO y R2-D2.

Ahora después de 20 años, esta trilogía galáctica vuelve a ser noticia, ya que las tres películas han sido renovadas y ampliadas además de agregarseles nuevas escenas y personajes gracias a la más avanzada tecnología digital.

En febrero, la primera parte de la trilogía (Star Wars: A New Hope) recaudó la inigualable cantidad de 400.1 millones de dólares, superaando a la invícta "E.T." de Steven Spielberg, la cual había reunido 399.8 millones y era, por lo tanto, la más taquillera de la historia del celuloide. Una revista norteamericana, la "Daily Variety" muestra al extraterrestre colocando una corona sobre el simpático robot R2-D2. La 20th Century Fox postergó una semana el estreno de la tercera parte de la saga interplanetaria, o sea, El retorno del Jedi, hasta el 14 de marzo, dejándo como rey de la pantalla a "El Imperio Contraataca".

¿Por qué este fenómeno?, todo empezó en 1991 cuando el escritor Timothy Zahn publicó "Heredero del Imperio" (Heir to the Empire), una novela que continua con las aventurs de Luke Skywalker y compañía, esto fue la llave para que el público volviera a poner atención en una franquicia que había estado durmiente desde mediados de los ochentas. As´es como el "boom" dela Guerra de las Galaxias se gestó poco a poco, primero con libros y cómics cortesía de la Bantam Books y Dark Horse Comics y más adelante con videojuegos basados en las 3 películas.

Esto hizo que Lucas anunciara que para el 20 aniversario de la saga anunciara los reestrenos de su ya mítica trilogía. en 1996 salió a la venta la nueva generación de juguetes basados en sus personajes hechos por la compañía Kenner además de que sacaron muñecos de una historia inédita de Star Wars: "Shadows of the Empire" (Sombras del Imperio), aventura situada entre el Imperio Contraataca y el Regreso del Jedi que narran los esfuerzos de la palomilla galáctica por rescatar a un congelado Han Solo y el final del entrenamiento jedo de Luke Skywalker. En este episodio aparecen nuevos personajes como Dash Rendar, contrabandista y antiguo colega de Han Solo y el príncipe Xizor líder de la organización criminal conocida como "Sol Negro". Esta aventura no será filmada pero sse venderán libros, cómics, videojuegos de Nintendo 64 y muchos más productos sobreella.

Desde el año de 1993 aprox. los fanáticos de la franquicia se han estado preguntando sobre la posibilidad de que Lucas filme las tres primeras partes de la historia (originalmente, éste escribió nueve capítulos y solo filmó los de enmedio, o sea el IV, V y VI), y contesta en una entrevista llevada a cabo recientementeque para el año de 1999 se estrenarían en todos los cines las llamadas "precuelas", o sease, las aventuras de Obi-Wan Kenobi en las guerras de los clones, su amistad con Anakin Skywalker, el futuro Darth Vader y padre de Luke y Leia, su seducción al lado oscuro de la fuerza, la caída de la antigua Rpública, el orígen del Imperio Galáctico y la posterior aniquilación de la órden caballeresca de los Jedi.

Lucas no ha dicho nombres de los actores que empleará pero se rumora que contrate a Ewan Mc Gregor, el protagonista de la palícula de "Trainspotting: la vida en el abismo" como el jóven Obi-Wan. Y respecto a la última trilogía, se supone que mostraría a un Luke Skywalker viejo, ajado y lleno de sabiduría, fundador de una nueva generación de caballeros jedi que reestablecerán el órden, la paz y la justicia ppor todos los rincones de la galaxia la cual se espera que se exhiba alrededor de la próxima década del nuevo milenio.

Además de tener a fanáticos de toda la vida (personas nacidas en la década de los 70´s. actualmente con 20-25 años en su haber), Star Wars ha capturado y seducido a las nuevas generaciones, lo cual es un éxito sin precedentes que no se lo esperaba nadie, ni el mismo Lucas. En una encuesta realizada a personas de esa generación, 8 de cada 10 personas han visto la trilogía y 4 de cada 10 fanáticos acérrimos.

El éxito de estas películas se debe a que la historia principal (el bien contra el mal) jamás dejará de pasar de moda. Aunque está situada en el futuro tiene muchas características y elementos de culturas diferentes entre sí de culturas antiguas en la historia humana; como por ejemplo: Los caballeros andantes de la épica medieval son los caballeros Jedi; la fuerza es igual a la mística oriental o el Imperio Galáctico e igal al Imperio Romano o cualquier otro en la historia de la humanidad. Lucas logró amalgamar como pocos estos elementos tán distintos entre sí, dando como resultado una trilogía que no solo ha revolucionado a la cinematografía sino a la misma cultura pop.

Así que fanáticos y no tan fanáticos , este 21 de marzo desempolven sus pistolas láser, prendan sus sables de luz y a soñar ya que la fuerza regresará y estará entre nosotros...

Dudas oníricas X

2011-04-27T08:42:00.000-07:00

Estaba en una mansión de mucha pedorrez, harta sofisticación (de las que pululan en el Municipio de San Pedro en Monterrey) y mucha lana. Recuerdo que todo el personal de la mega-vivienda se estaba preparando para una fiesta de mucho postín (de esas en las que va el Embajador de Azerbaiyán y te dan un cerro de chocolates Ferrero-Rocher en bandeja de oro), yo estaba -como de costumbre- trabajando en el internet y estaba chateando con una gran amiga y ex-colega de trabajo a la cual nos referiremos sólo por "Church Lady" a la que le estaba preguntando algo de suma importancia y en eso pasa mi Tía Dolores aka "Doloritas" (q.e.p.d.) a decirme que me dejara de mamadas y que fuera a ayudar a "la servidumbre" -ella siempre fue toda correcta y estaba en pro de los llamados "baños de pueblo"- para el jolgorio y al ver con quien hablaba, me comenta: "Ah y me saludas a tu prima la Cukis". ¿Acaso Church Lady es mi prima la Cukis? ¡Ay Wey! (Aquí entra el Zoom In de Telenovela)

Total que voy a ayudar a la cocinera que se llamaba Tomasa con un puchero del tamaño del Titanic y tenía que dejarlo en un cuarto de visitas pero la puerta estaba cerrada y yo tenía las manos ocupadas, en eso que aparece Sue Richards, la mujer invisible de los 4 Fantásticos, hecha un forro y me comenta: "Yo te ayudo, mi Rey" y se empieza a estirar para pasar a través de una rendija de la puerta para abrirme del otro lado como Reed Richards, o sea, su marido, el Señor Fantástico y le digo: "Pinche Sue, no te sabía esas mañas de estirarte" y ella solo me contesta con una carcajada de verdulera.

Y ahí precisamente me desperté...

P.D.- Lo mas curioso de todo es que éste sueño lo tuve en vísperas de mi cumpleaños número... esto DEBE tener un significado psicológico, de mi futuro o hasta místico ¡AIJOESÚ!

Chiste pitero # 2,546

2011-04-15T14:56:00.000-07:00

Llega un hombre al Doctor y le comenta:

-¡Doctor, estoy muy preocupado!

-¿Porqué mi amigo, qué le sucede?

-Me anda saliendo una verruga enorme en la frente...

Se la enseña y después de que el Doctor se bajó de la lámpara porque pegó tal brinco que hasta allá fue a dar le dice:

-No se preocupe, le haremos unos análisis para saber la razón de su situación y poderle ayudar mejor...

Y después de un mes de constantes pruebas llega el Doctor y le suelta a bocajarro:

-Amigo, este es un caso que le pasa a un hombre en un trillón pero a veces sucede y es considerada una rareza fisiológica...

-¿Qué pasa Doctor? ¿Qué tengo?

-Lo que pasa amigo, es que le va a salir un pene en la frente.

-¿QUÉ? ¡No mame Doctor! ¿Y cómo me voy a ver?

-No se preocupe, cuando los huevos le salgan, le taparan los ojos...

¡JUA JUA JUA!

El poder de la prensa

2011-02-20T16:22:00.000-08:00

Érase que se era un muchachito que trabajaba como co-editor del departamento de música de El Foco.com y que iba a ir al concierto de Collective Soul en el Teatro Metropolitan y que estaba tan emocionado como si fuera fanática de los Beatles en el Shea Stadium, no se orinaba en los pantalones porque Dios era grande. Una compañera del trabajo le pidió que si lo podía acompañar ya que también era fan y él accedió con mucho gusto, nada más que se hiciera pasar por la fotógrafa.

Total que la hora llegó y la compañera le dijo que si podían pasar por su novio -ahora su marido- para que fuera también (no diré nombres para no herir susceptibilidades) y yo no tuve problema, cuando eres prensa, puedes meter a quien quieras mientras no quieras pasar 10 a la vez. Llegamos por el novio y nos dirigimos a la aventura rocanrolera del día...

Huelga decir que el concierto estuvo de antología, Collective Soul se lució tocando un set que mezcló a la perfección su nuevo álbum con lo clásico y yo quede afónico de tanto corear a todo pulmón mis favoritas. Llegó el momento de partir sin dolor y abordamos el carro de la compañera en donde el novio -ahora el marido- iba al volante.

Como ya saben los que viven en esta mágica ciudad de México, luego hay unas calles en el centro que uno no sabe de qué sentido son y en unas de esas, quien sabe si el novio -futuro esposo- no vio señalamiento o que pero no pasó un segundo en que aquella le dijo a aquel que iba en sentido contrario cuando yo pensé que ojalá no hyaya una patrulla cerca y nada más pensar esto y ¡PUM! se oye la sirena de la patrulla, todo afuera del carro se veía de tonalidades rojiazules... mellevalagranchingada.

Pues ahí vamos a bajarnos del vehículo, los tres con cara de "me cago en la puta madre de los policías que los parieron" y procedieron a interrogar al conductor del vehículo, o sease, al novio -futuro marido- de la compañera de trabajo, quien, si de por si era blanco ahora su piel había adquirido tonalidades propias de un albino.

Después de 5 minutos de suplicio para el pobre novio, futuro marido y albino actual, me preguntó "el pareja" del poli sobre la identificación que tenía colgada al cuello, la cual me certificaba como co-editor del humanístico, heróico y huevón departamento del departamento de música de El Foco.com... ¡¡¡ahí estaba nuestra oportunidad!!!

-Ah si oficial, verá usted... es que acabamos de salir de un concierto, somos reporteros, lo acabamos de cubrir y necesitamos regresar para poder publicarlo para mañana.

Noté cierta inquietud en el "pareja" cuando dije "reporteros" y para meter más presión, llegó la compañera que había oído la conversación para decir: "Así es, necesitamos irnos para poder acabar con nuestro trabajo, oficial. Yo soy la fotógrafa (verdad a medias) y éste el chofer y como es de provincia, no conoce muy bien las calles de la ciudad (falso, ¿pero quien chingados la iba a contradecir?, ¡yo no!). Noté que el novio-marido-albino iba a decir otra cosa pero se calló cuando su novia -actual esposa- le mando una mirada de "abres el hocico cabrón y descubrirás todo un nuevo universo de dolor".

El par de dos policías hicieron su típico "tin back" para conferenciar sobre la situación y un par de minutos después y con un beatífico "váyanse con cuidado, muchachos" nos dejaron ir. Después de esto jamás volví a dudar del poder de la prensa. ¡Oh no!, esa fue la única vez que yo vencí a la ley junto a mi compañera y su actual marido... ¡quiobo!

El verdadero horóscopo

2011-02-08T09:15:00.000-08:00

Ya lo había visto en uno de tantos e-mails, decidí publicarlo para no perder está importantísima información de lo que nos dicen las estrellas...

ARIES (20 Marzo ~ 20 Abril):

Usted se cree muy honesto, íntegro, independiente y poderoso. Bueno... ¡¡eso solo usted se lo cree!! Usted lo que en realidad adora es mandar y que todo se haga siempre de la puta forma que usted quiere, así tenga que llegar a las patadas. Pero en el fondo, usted lo que es, es un blanducho de mierda (aunque deteste admitirlo). Usted no consigue influenciar a nadie, aunque se pase todo el tiempo intentando exibir su "poder". Se las tira de muy liberal, pero se pone desesperado y como una misma maricona cuando las cosas se le salen de control. Es sabido que lo que usted en realidad quería era dominar el mundo, pero usted no dominaría ni a un chingado perro.

Los arianos son buenos para desempeñarse como jueces, suegras, luchadores de greco-romana y profesores de educación física.

TAURO (21 Abril ~20 Mayo):

Usted tiene una determinación de perro callejero y trabaja como un condenado. La mayoría de las personas piensan que usted es un tacaño miserable y un terco de mierda y en realidad tienen razón. Su "persistencia" en realidad lo convierte en la puta desesperación con patas!!! Es goloso, le encanta la naturaleza, las cosas ajenas y que lo amen cuando a usted se le pegue la gana. Cree tener la razón en todo, cuando en realidad casi siempre la está cagando, pero es tan hijueputa que aunque lo reconozca, no lo admite ni se disculpa.

Los taurinos son buenos tri-atletas, vendedores de enciclopedias (puerta a puerta) y decoradores.

GEMINIS (21 Mayo ~ 20 Junio):

Usted se las tira de comunicativo, curioso, bien humorado e inteligente, pero en realidad usted es un falso de 2 caras. Su falta de constancia en las cosas que hace, y su maldita pereza permanente, lo convierten en un perfecto manipulador. A usted no le importa un carajo lo que los otros sientan, y se siente realizado poniéndole cachos a todas su parejas.

Los geminianos generalmente tienen éxito en la política, en el circo, en las novelas de las 8 y saltando cercas..

CANCER (21 Junio ~ 21 Julio):

Usted se hace el solidario, defensivo y comprensivo con los problemas de las otras personas, lo que convierte a usted en un pobre y miserable malparido. Usted se considera a si mismo un víctima del jodido sistema y siente que nadie lo quiere. Su compasión, sensibilidad y emotividad, hacen del hombre de cáncer una tremenda maricona y de las mujeres de cáncer, consejeras espirituales.

Los cancerianos se desempeñan perfectamente como peluqueros, mejores amigas y romanticistas ... lo que es lo mismo que nada !!.

LEO (22 Julio ~ 22 Agosto):

Usted se considera un líder natural; los otros piensan que usted es un perfecto idiota. Usted es vanidoso, arrogante e impaciente; se cree la última Coca-Cola del desierto y acostumbra responder a las críticas que recibe, a punta de madrazos.

Los leonianos son muy buenos policías de tránsito, dictadores e insurgentes.

VIRGO (23 Agosto ~ 22 Septiembre):

Usted es del tipo lógico, trabajador, analítico, tímido y odia el desorden. Su actitud y el hecho de ser tan putamente exagerado y desesperante, es fastidioso para sus amigos y colegas de trabajo. Usted es frio, no tiene emociones y frecuentemente se queda dormido cuando está cogiendo.

Los virginianos se desempeñan bien como cobradores de camiones, costureros y armadores de rompe-cabezas.

LIBRA (23 Septiembre ~ 22 Octubre):

Usted quiere que los demás piensen que es del tipo artístico, discreto, equilibrado, idealista y con buen gusto por lo armonioso y estéticamente bello; o sea, si es hombre, probablemente es gay. Siente siempre la necesidad de proteger a los demás y luchar contra las injusticias, pero siempre esperando algo a cambio!!. Aunque a usted no le guste admitirlo, es un maldito terco e irritante hasta el límite. También son tacaños y se viven quejando de su suerte, para que los demás no les pidan y a ver si en cambio les regalan algo.

Los libranos son buenos abogados, arquitectos y gerentes de albergues de vagabundos.

ESCORPIÓN: (23 Octubre ~ 21 Noviembre):

Usted es el peor de todos: desconfiado, vengativo, obsesivo, rencoroso, frio, orgulloso, malicioso, cínico, calculador y un malparido para hacer negocios. Usted es el perfecto Hijo de Puta... sólo ama a su mamá y a sí mismo; a propósito, algunos de ustedes ni siquiera aman a la mamá.

El escorpiano tiene condiciones para terrorista, nazista, fiscal de impuestos y árbitro de futbol.

SAGITARIO (22 Noviembre ~ 21 Diciembre):

Usted se cree optimista, aventurero y tiene una fuerte tendencia a confiárselo todo a la suerte. Usted reune todas las condiciones para ser imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsable, infantil, sin concentración y limitado. Eso explica el porqué la mayoría de los sagitarianos son alcoholicos.

Son excelentes meseros, periodistas y cigarrones.

CAPRICORNIO (22 Diciembre ~ 21 Enero):

Usted es conservador, serio, frio e inflexible como una barra de acero inoxidable. Su fidelidad y paciencia, no son suficientes argumentos para esconder su materialismo y su lado ambicioso, pero ... ¿A usted qué mierda le importa si igual su puto dinero está entrando?.

Los capricornianos tiene éxito como banqueros, prestamistas o para contar en casa el dinero de la esposa.

ACUARIO (22 Enero ~ 18 Febrero):

Usted cree tener una mente creativa y dirigida al progeso, por lo cual usted frecuentemente miente y comete los mismos errores repetidamente ya que es tan imbécil como terco. Si no lo han cojido "in fraganti" ha sido por pura pinche suerte. Usted adora las novelas y no admite que adora reunirse en grupos para hablar de moda. Si usted es hombre: ¡¡¡cuidado!!!

Los acuarianos son óptimos sindicalistas y estilistas; a veces, las 2 cosas al mismo tiempo.

PISCIS (19 Febrero ~ 19 Marzo):

Usted es del tipo soñador, místico, sensible y acostumbra a donar mucho. Si usted es hombre, sus posibilidades de volverse marica son muy altas. Usted está lleno de consejitos superfluos y no hace nada diferente a cansonear y acabar con la paciencia de todo el que se le acerca.

La mujer pisciana, resulta buena presentadora de programas infantiles y actriz porno.

Del cuarto de los trebejos V: Música para despertar

2011-02-07T17:42:00.000-08:00

Música para despertar

Por Gerardo De la Garza Vargas

En el principio de los tiempos (en realidad la década de los noventas), surgiría un estilo musical en el mercado de la música llamado “Alternativo” debido a sus orígenes fuera del llamado mainstream comercial, formado en su mayoría por adolescentes (en ese tiempo) llamados como la “Generación X”, que necesitaban comunicar sus propios sentimientos (la mayoría sobre angustia adolescente y alienación social) al resto del mundo y gracias a este fenómeno, bandas como Nirvana, Massive Attack, Radiohead o Smashing Pumpkins aparecieron en el circuito, enriqueciendo de gran manera al vasto mundo musical.

En esta épica década, en la pequeña ciudad de Kent, Pennsylvania, cuatro amigos decidieron formar una banda llamada Public Affection: Ed Kowalczyk en las vocales, Chad Taylor en la guitarra, Patrick Dalheimer en el bajo y Chad Gracey en la batería. Con el tiempo, el cuarteto se cambiaría el nombre y se convertiría en uno de los principales exponentes de la escena alternativa después de Nirvana, llegando a ser considerada como una agrupación de culto… nos estamos refiriendo a Live.

13 años después, el combo lanza su más reciente producción: Awake. The Best of Live en donde otorgan a sus seguidores y sus no-tán-seguidores un viaje a través del tiempo por su prolífica carrera, desde sus inicios idealísticos con el excelente álbum Mental Jewelry (las letras de esta producción se basaron en los textos del filósofo hindú Jiddu Krishnamurti) hasta su más maduro y refinado Birds Of Prey.

Para un servidor, el estilo de esta agrupación está en sus letras, tan simples e idealísticas, con profecías y analogías que te hace pensar que estas leyendo algún texto sacro de la edad media, lleno de sabiduría que sigue vigente hasta estos días, esta manera de componer surgió sin duda alguna de las experiencias e investigaciones que Kowalczyk ha hecho sobre las filosofías orientales.

El disco se divide en dos, en el primero encontramos trece tracks de las más famosas canciones de la banda, como la críptica Pain Lies On The Riverside, la clásica Selling The Drama, la melancólica Lightning Crashes, la pesada Lakini´s Juice y la mística The Dolphin´s Cry con el plus del inédito We Deal In Dreams que no se puso en su producción de 1994 Throwing Copper.

Ahora, en la segunda parte hallamos los más representativos videos de su historia, presentaciones en vivo y una entrevista de 30 minutos con Kowalczyk, observando su curiosa transformación de cortes de pelo, desde su peinado ochentero con kilos de spray, pasando por su melena grunge para finalizar con su total ausencia de cabello ya para inicios de este siglo… En este caso el éxito te hace perder el pelo.

Este disco es ideal para todos aquellos que, como yo, crecieron en esa dudosa década de los noventas, en donde nuestra generación fue bautizada con la letra más media del alfabeto y que en la actualidad nos hacemos llamar “adultos modernos”, en un tiempo en donde la revolución alternativa inyectó fresquísimas ideas al cosmos musical, cambiándolo para siempre.

Del cuarto de los trebejos IV: El glam oscuro de Placebo

2011-01-26T20:13:00.000-08:00

Para finales del siglo pasado, la escena musical estaba cambiando con los tiempos y algunas de las nuevas bandas que surgían día con día tenían la suficiente originalidad para grabar su música en este difícil mercado y conseguir una verdadera legión de seguidores al mismo tiempo. Uno de los más populares grupos de esta era no tan antigua es Placebo, un trío formado por el andrógino vocalista/guitarrista Brian Molko, el altísimo bajista Stephan Olsdal y el poderoso baterista Steve Hewitt.

Llamado originalmente Ashtray Heart, el concepto del grupo fue creado originalmente por el escocés/norteamericano Molko y el sueco Olsdal (los dos fueron compañeros de clase en una escuela en Luxemburgo) influenciados por bandas como Sonic Youth, The Pixies o The Smashing Pumpkins. Al principio, el puesto de baterista fue ocupado por Robert Schultzberg pero al final, el británico Hewitt (ex-bataco de Breed) consiguió el trabajo. Con el tiempo, los tres compañeros se convirtieron en el grupo abridor favorito de toda Gran Bretaña, abriéndole a grupos como U2 o Weezer, alcanzando gran renombre, tanto, que el mismísimo David Bowie los invitó a tocar en la celebración de su cumpleaños número 50 en Madison Square Garden.

El estilo del grupo ha sido descrito como una versión glam del ahora extinto grupo Nirvana, tratando temas como la bisexualidad latente hasta la depresión causada por las drogas, todo esto mezclado con poderosos requintos de guitarra y la irreal voz de Molko, la música del combo nos lleva a lugares a un mundo oscuro y depresivo en donde los adictos, depravados y perdedores viven sin ninguna regla legal o moral.

Después de solo 4 discos en su haber (Placebo, Without You I´m Nothing, Black Market Music y Sleeping With Ghosts), el trío ha adquirido la suficiente seguridad para producir un álbum doble con sus éxitos llamado Once More With Feeling (Singles 1996-2004) en donde encontramos la anormal “Nancy Boy”, la bizarra “Pure Morning”, la extraña “Taste In Men”, la poderosa “Bitter End” y la ya clásica “English Summer Rain”.

Pero la diversión no acaba aquí, ya que hay otro CD que ofrece al fan excelentes versiones electrónicas de los sencillos del grupo hechos por renombrados DJ´s del circuito como Timo Maas, UNKLE o Junior Sánchez: el Alpinestars Kamikaze Skimix, el I Can´t relieve It´s A Remix o el Freelancer Hellraiser Remix.

Esta compilación te ofrece lo mejor de una de las bandas más controversiales del mundo de la música, que hace algunos meses atrás haya visitado por primera vez Monterrey, un soundtrack para la vida diaria de la ciudad en este nuevecito siglo XXI.

Modelaje... debut y despedida

2011-01-23T21:31:00.000-08:00

Hace muchos ayeres... (demasiados diría yo), era un muchachito imberbe e inocente que quería triunfar en el mundo de las comunicaciones y ganar mucha pachocha -me había salido del Tecnológico de Monterrey por cuestiones algebráicas y decidí meterme a trabajar en algo del medio- y me metí en ese entonces en una empresa llamada "Multimedios Audiovisuales", ubicada en Obrero Mundial (de hecho creo que sigue existiendo ahí mismo) que se dedicaba a hacer campañas publicitarias en video, fotografía, etcétera pero anyway, hice amistad con un fotógrafo quien me comentó que debería probar la carrera de modelaje ya que yo era feo, total que tanto dijo y hasta se ofreció a hacerme un portafolio con fotos gratis que dije "juega el pollo", a ver que salía.

Y salió esto...

Total que después, ya con portafolio en mano, este fotógrafo me mando con un contacto en una agencia de modelos que estaba en Ave. Horacio, justo frente al metro Polanco, total que hablé con el señor y que me manda a unas pruebas para un comercial de la Coca-Cola, no recuerdo por qué rumbo de la ciudad pero era una casa de las antiguas convertida en estudio de producción. Dí la información de qué agencia que me mandaba y que me pasan a un cuarto con unas cámaras y un chingo de muchachos como yo...

Para no hacer la historia muy cardiaca, llegó mi turno, me dieron una lata de Coca-Cola y me dijeron que tenía que beberla como si fuera lo más refrescante en este universo y el otro (lo cual no se me hizo difícil ya que soy fan) pero no sé si fue por el nervio o que, pero cuando le dí el primer trago que se me va por el otro lado y que me pongo a toser como tísico... ¡FUCK!, los ojos se me llenaron de lágrimas y los segundos se hicieron días...

Cuando me recuperé, los que filmaban se me quedaron viendo con cara de "estemensoesnuevoyquehuevanosda" y solo el que parecía que era el director del comercial me dió un lacónico y escueto "Nosotros te hablamos".

Ese fue uno de los momentos más humillantes de mi vida (hubieron otros, a ver si con los años los cuento) y así fue cuando ni siquiera empecé con mi carrera de modelaje cuando ya me habían mandado a la burger.

Del cuarto de los trebejos III

2011-01-21T14:25:00.000-08:00

Aquí tenemos más reseñas blasfemas del aguerrido, hereje y protestante Kyle Kempis... esta vez es una novela sobre caricaturistas judíos en la Segunda Guerra Mundial:

The Jewish Cartoonists

By K. Kempis

Prior to the Second World War, the United States lived a very curious age, first, in the 1920´s everyone was interested in having fun, celebrating and throwing money away, but when Wall Street crashed in 1929, Northamerican life suffered a serious setback, almost everyone had little or no money at all, they were unemployed and almost starving. In this ironic era, the comic book appeared as a new way of published entretainment, like books or newspapers.

In these years takes place The Amazing Adventures of Kavalier & Clay, a novel by Michael Chabon, telling us the history of two cousins: Josef Kavalier and Samuel Klayman, the first one makes a daring escape from nazi-occupied Prague in the coffin of the famous Golem (the artificially created automaton of jewish folklore), travels through Asia and the Pacific to land in the room of the later in Brooklyn. In that precise moment, a great friendship develops, one that will change pop cilture forever.

Thanks to Sammy´s drive and Josef´s art, they will create numerous super-heroes like The Escapist, The Monitor and Luna Moth, construct a empire and become true legends in the comic-book circuit. Chabon explains how comic books where a ceratin type of war propaganda, where the villians were german or japanese and how the most part of the super-heroes were creations of jewish inmigrants or at least with jewish heritage, so that in a way, they were figting their war again the dreaded nazis and japanese.

Chabon´s style is a swift and enjoyable one, concocting the plot with information from those specific years managing to mix it with historical characters or comic book personalities like Orson Welles and Salvador Dalí or Stan Lee, founder of Marvel Comics or Wlliam M. Gaines, creator of MAD Magazine, in fact, the book won the prestigious Pulizer Prize in 2001, demonstrating to be one of the best recent narrative works. This is the story of how two inmigrants meet and make it in the american dream and how this same consumist society limits them, and sometimes takes them away all money and prestige.

A most enjoyable read about american pop culture, offering you facts about comic books and things that only your grandfathers knew... Oy Vey!

Mi tío inglés

2011-01-20T06:26:00.000-08:00

El buen señor Carlos González, radicado en Berlín me comenta que cuando estaba viendo los Golden Globes, encontró un parecido muy grande entre un servidor y el anfitrión Ricky Gervais "¡Bien podrías ser su sobrino o algo así!"

¿Qué opinan?

¡Fachas a mi!

2011-01-19T06:24:00.000-08:00

Desde que trabajo en casa, he tenido una proclividad a la facha preocupante...

Así voy al súpermercado, algunos se me quedan viendo pero nadie dice nada Y NADIE HACE NADA...

Del cuarto de los trebejos II

2011-01-16T21:07:00.000-08:00

Otra de las precisas crónicas del fraile anglo Mr. Kempis, esta vez escribe sobre una novela de realidad alterna...

In the days of the Raj
By Kempis

The beauty of the literary style known as “Altenate History” is that you change a certain characteristic of a known historic era and transform it into a totally different situation that sometimes surpasses our wildest dreams. That is what S.M. Stirling did when he wrote “The Peshawar Lancers”.

In the 1870´s, a violent series of comets hit Earth, nearly wiping out all civilization, sparing only some cultures. Instead of advancing technologically, the survivors had to piece society back together. In 2025, where boats still run on steam and messages are sent through telegraph, the British Empire, now relocated in Delhi, fights for supremacy against the devil-worshipping Russian Empire and the ambitious Japanese Empire.

In this turbulent era, captain Athelstane King of the brave Peshawar Lancers and his scientist sister Cassandra will play a very important part in saving the future of humankind, helped by a loyal Singh servant, a brave French soldier, an Afghan mercenary, a heir and heiress to the English/Indian throne, a jewish merchant and a Russian seeress.

At the end of the book there comes a very illustrative glossary where the story of the world catastrophe known as “The Fall” evolves, beginning in 1878 when some heavenly bodies fell across Europe, the Atlantic and North America, killing millions. In the aftermath, the climate changed and the survivors had to move to the warmer regions along the equator, referring to this as “The Exodus”. After that there was almost two centuries of chaotic repopulation.

The cultural mix of English and Indian societies is the most interesting part of the book, Stirling wrote it in the style of the Victorian-era adventure writers like Kipling and the language is rich with expressions of that period, making it a very interesting literary and historical experiment where a entire new and exciting world is created by introducing an unconnected element in a long-gone era.

Hope you enjoy it, Sahibs.

El mono apestoso

2011-01-15T15:04:00.000-08:00

Prometí poner esta historia a mi señor padre, el Cacique de Calacoaya, ya que muestra el folklore e inmensa sofisticación que ha imbuido a mi familia por generaciones...

El Cacique es una persona que prefiere las delicias del hogar a salidas a la noche ya sea con amigos o con familia, así ha sido y siempre será... En una de esas que casi casi lo arrastraron a regañadientes a una de esas francachelas con efluvios de Baco, decidió acortar el tiempo de la estadía haciendo alguna acción de la más baja estofa para así mandar a pique dicha reunión.

Cabe decir que la casa era de una señora de altísimo copete y, por supuesto, el 90% de la gente era emperigotadísima de los Marqueses de Sierra Nevada para arriba, los cuaes, JAMÁS han sido del agrado del Cacique ya que se les hacen muy mamones.

Total, que a la hora de los coctéles todo mundo se puso a platicar anécdotas (para cuajadez del Cacique) hasta que la dueña de la casa le preguntó a que se dedicaba en esta Valle de Lágrimas, a lo que el respondió muy presto que tenía un doctorado en "Ciencias Ocultas y Lenguas Muertas"... aquí, la que en ese entonces era esposa del Cacique abrió los ojos como platos pero se quedó callada, ya que sabía que esa era la señal en que el mitote de la "high" se fuera por el caño.

Total que la dueña de la casa le pareció interesantísimo la profesión que se puso el Cacique y le pidió que le hablara de algunas de sus experiencias en esos temas arcaicos y olvidados...

El Cacique se relamía los bigotes, se puso en posición de narrador y como un Miguel León Portilla de 110 kilos empezó a contar esta anécdota, habiendo captado la atención de todos los ahí presentes y ésta iba algo más o menos así:

"Ustedes sabrán que yo he viajado mucho y en uno de esos viajes que hice a Chiapas (pura madre) a estudiar la cultura maya, estaba sentado en un camión y en una de las paradas se subió una mujer que llevaba algo en la espalda, parecía que era un niño pero en un examen más detenido, ví que era era un pequeño monito que estaba muerto...pero adonde lo llevaba nunca supe.

Total que el camión seguía avanzando por tierras chiapanecas y obviamente, como tiene un clima tropical con un calor que raya en lo tórrido, el changüito a la espalda de la indita entró en proceso de descomposición y empezó a oler francamente mal.

Seguían los kilómetros hasta que la gente, chofer incluído ya no podían aguantar la peste del cadáver, hasta que el chofer frenó en seco, abrió con violencia la puerta y grito a todo pulmón:

-¡LA SEÑORA DEL MONO APESTOSO QUE SE SALGA!

Y como por arte de magia 5 se salieron del camión y 4 cruzaron la pierna".

Acabo la fiesta y al Cacique nunca lo volvieron a invitar...

Del cuarto de los trebejos...

2011-01-15T06:46:00.000-08:00

Esto lo escribió el buen inglés Fraile Kyle Kempis, quien asistiera al concierto de Def Leppard hace ya algunas lunas, en el 2005... se los dejo para su disfrute.

Pour Some Sugar on Monterrey

By Kempis

One of the most iconic rock bands of the 80´s makes their third appearance in these hotlands of Monterrey. Def Leppard, the rock group from the industrial city of Sheffield,England came in1993 and 1997 and now they will be presenting their Fall Tour 2005 the next November 19th in the Arena Monterrey.

The first presentation of this group was in Christmas of 1977 where singer Joe Elliot, bassist Rick Savage, guitarist Pete Willis and drummer Tony Kenning played six songs, including covers from Thin Lizzy and David Bowie in front of six friends. The original name was Deaf Leopard, created by Elliot in school in 1975.

This was the beginning of a very fruitful career that is still valid even today, new talent came to the band like guitarist Steve Clark, drummer Rick Allen, guitarists Phil Collen and Vivian Campbell but with the success tragedy came too like the car crash that amputated Allen´s left arm in 1984 or Clark´s death in 1991.

Even so, this group managed to create the most anthemic songs in the 80´s rock circuit like “Photograph”, “Rock Of Ages”, “Pour Some Sugar On Me”, “Armageddon
It”, “Hysteria”, “Love Bites”, “Rocket”, “Animal”, “Let´s Get Rocked”, “Make Love
Like A Man” and much, much more. Thanks to their music the quintet has an entire
army of fans around the planet that follow their steps.

So, if you grew up in those years listening to that music, had long hair, wore ragged
T-Shirts and beat-up jeans and dreamed of being a rock star and even tried to make a
rock group this is a great opportunity to lean back, close your eyes, travel through time, enjoy the music, remember that long-gone era and rock, rock till you drop!

¿Do you wanna get rocked?

Teorías musicales piteras

2011-01-11T07:22:00.000-08:00

Cuando alguien dice que "esta canción es una respuesta a la canción tal". Simplemente es un "cover" hecho basado en la composición original, dicho esto aquí les presento mi teoría...

Yo siempre he sostenido que esta canción...

...es la respuesta ochentera a la original que es esta:

¿Cómo ven? ¿Están de acuerdo o mejor me dedico a otra cosa?

Traumas automovilísticos

2011-01-08T12:34:00.000-08:00

Una de las cosas que más miedo y sudor frío me puede dar es cuando al legendario "Pollo" (Mi Ibiza Seat modelo 2003 color amarillo hazmesangrarlapupila) le pasa algún desperfecto mecánico, eléctrico o anímico. Esto es raro ya que los últimos 4 años que pasé en el DF no tuve coche -el que tenía "El mayatito asesino", fue robado y logré ver, con lágrimas en los ojos solo lo que quedó de él en el corralón que está justo en la Cabeza de Juárez en la calzada Zaragoza, ya para Puebla- y me movía en el metro para todos lados y a veces, cuando era muy noche, me hacía el favor de darme "rai" el estimado Rafael Tablado... pero si hubiera seguido en el DF y no me hubiera mudado el noreste seguiría de pata de perro en el metro, siempre había sido autosuficiente para trasladarme de un lugar a otro en el De Efe.

El caso es que cuando me mudé para Monterrey la cosa cambió radicalmente, el transporte público es una verdadera mierda, peor que el extinto R100 y por mucho y el metro que solo son dos pichicatas líneas que nada que ver con la cantidad de habitantes que ya lleva Monterrey -3 y medio millones, creo- esto hace que uno se sienta en la década de los 70´s, caraxo. Aquí si es necesario tener un automóvil para moverte en la Sultana del Norte por lo que, cuando tiene alguna bronca me estreso de una manera increíble, vaya hasta migrañas me dan... porque sin el me siento indefenso.

Por eso quiero mucho a mi pollo tán lindo él. ¡MUA!

Me encantan...

2011-01-08T10:24:00.000-08:00

...los "crocs" para tirar bola o simplemente huevonear.

¿A tí no?

Mi primer trabajo...

2011-01-06T11:45:00.000-08:00

...fue en el verano de 1986 y me asocié con un amigo de nombre Hugo Yduñate para lavar coches. Lo quisimos hacer tan profesional que hasta hicimos tarjetas de presentación con el nombre "Los dos gallaretos".

Chale...

Atropellado por las estrellas.

2011-01-05T11:09:00.000-08:00

No sé que tenga yo, si sea mi vibra o la loción que uso pero ya van tres personas del medio artístico que casi me arrollan con sus vehículos en mi vida:

1.- Chela Lora.- Cuando Celia Lora, la hija del matrimonio más rockero de México llevó a cabo su tan publicitado accidente -digo, con todo el respeto para ellos- pero a mi no se me hizo un escándalo, todo eso se hereda y la genética no es pendeja... La "Domadora" del Líder del TRI maneja con los mismísimos glúteos y estuvo en un tris de hacerme pinole cuando vivía allá por Río Guadalupe, atrás de Televisa San Ángel, entre 1998 a 2002.

2.- Bárbara Mori.- Una vez en un restaurante argentino de mucho caché de Insurgentes Sur al que fui a celebrar el cumpleaños de un compañero de El Foco.com, llegó la señorita Mori a partir plaza mientras todos andábamos retacándonos de bifes y no pasó a mayores pero cuando salí con todas mis amistades, ella salió antes que nosotros a su troca digna de un narco al valet parking. Llegó el monito con la nave y cuando aquella la abordó ¡uta! dió una curva que si no me muevo, me lleva con todo y conos de plástico... cerca estuvo. Es una de las mujeres más bellas de México, pero la señorita Mori maneja de la más vil verga.

3.- Héctor Suárez.- Ésta fue la última y las más simpática porque yo iba caminando en una de las calles de Altavista, cerca del San Angel Inn y aunque estaba empedrada a la usanza colonial (cosa que me encantan de las calles antiguas) va pasando el Señor Suárez hecho la mismísima chingada, jodiéndose los amortiguadores seguramente... Vaya, si no me hago a un lado me quedo con los omoplatos en el recto, pero nada más pasó y le grité a todo pulmón: "¿PERO QUÉ NOS PASAAAAAAAA HÉCTOOOOOOOR?" a lo que alcanzó a oír y volteo con cara de "aynomeestéschingando".

Yo no sé pero quiero darme una vuelta a La Villa, a Chalma o mínimo al Chorrito a ver si se me quita esta mugre suerte que tengo.

Hay gente golpeable, otra es cogible pero yo soy ATROPELLABLE.

Son las 12 de día...

2011-01-04T09:58:00.000-08:00

...es la hora del Ángelus.

La metamosrfosis surreal de Kevin Flynn

2011-01-03T09:25:00.000-08:00

ATENCIÓN: ESTE TEXTO TIENE "SPOILERS" SI USTÉ NO HA VISTO LA PELÍCULA DE TRON: LEGACY, SE RECOMIENDA NO LEER ESTO, SI SÍ QUIERE LEERLO, BUENO YA ES MUY SU PEDO.

¿Qué chingados pasó con la transformación del personaje de Kevin Flynn en la secuela de Tron?, del hacker galán y simpático valemadrista que era en la original de 1982, se volvió en un Dalai Lama digital pero con vocabulario digno de cualquier sobreviviente hippie de la diáspora de Avándaro o habitante de Tepoztlán/Coyoacán. Y si no me cree, cheque esto, se lo ruego:

1.- Cuando padre e hijo se reencuentran después de que el primero pasa un par de décadas en el universo ciberespacial tronil, el padre le pregunta al hijo con ánimo de tener un poco de "quality time" con él que si tiene novia, esposa o amante, el le dice:

- Well I have a dog, I saved him.

Y él contesta decepcionado y con temor de que sea un homosexual de siete suelas o peor aún, una persona adicta al bestialismo:

- Oh!... oook, dogs are cool.

2.- Después de la cena, Quorra le comenta a Sam que su papacito piernas largas le prestó toda su biblioteca para que conociera la cultura y filosofía de nuestro mundo desde "La Guerra y la Paz" de Tostoi hasta, ojo, el I CHING. ¡Ajá!

3.- Fíjense en la muñeca derecha de Flynn, tiene una especie de cuentas budistas anudadas en ella, sólo en algunas escenas se ven, ya que la mayoría de las veces la tapa la manga de ese inmenso abrigo como de mandarín opíaceo, además de que lleva en algunas escenas un cuello Mao... ¡Neo-hippie, budista/zen y aparte comunista, no mames!

3.- Y ya para acabar, cuando baja en el elevador con su hijo Sam y la siempre fiel Quorra con un brazo menos después de la putiza que le acomodan en el antro daftpunketo "End Of The Line" le dice a su hijo: "You´re messing my zen thing, man!"

¿A quién les recuerda esa frase?

Ya me imagino a Jeff Bridges tratando de convencer a Joseph Kosinski, el director de la secuela para hablar como el queridísimo Duderino, personaje que, para mí, fue un renacimiento de su carrera actoral y le tomo tanto cariño que quería volverlo a hacerlo de alguna manera:

JK.- I don´t know if it can be done Mr. Bridges...

JB.- Come on, man! Chill out! It will be okay!

JK.- I have my doubts, Mr. Bridges

JB.- God damn it! Stop calling me "Mr. Bridges", man! I´m the fuckin´ DUDE, man!!!

JK.- ...................As you wish, Dude.

Sangre meridional

2011-01-02T08:15:00.000-08:00

Este es uno de los mejores libros que leí en este pasado 2010 de nombre "Meridiano de Sangre" de Cormac McCarthy, escritor del que se escuchan las más diversas cosas: Que fue vagabundo de joven o que vivió por años en bajo una torre de perforación de petróleo.

Este libro narra las aventuras de "la Banda de Glanton", un grupo de renegados y criminales que son contratados por el gobernador de Chihuahua en la década de 1840 (poco antes de que nuestro país perdiera medio territorio a manos de los gringos) para llevar a cabo ataques a la población de apaches a lo largo de todos los territorios fronterizos.

El personaje principal es un muchacho al que se le llama solo por "el chico", es a través de sus ojos que presenciamos todos los desmanes que Glanton y compañía hacen a la población indígena, ve sin pestañear verdaderas masacres de pueblos enteros, baños de sangre y genocidios eternos de cualquer tríbu que tenga la desgracia de atravesarse en su camino. Los relatos que hace McCarthy sobre cómo matan a los indios son estremecedores y bastante gráficos.

Casi a principio del libro aparece en la vida del chico y de la banda de Glanton el juez Holden, un imponente hombre albino de 2 metros de altura sin pelo ni pestañas de conocimientos enciclopédicos quien ofrece sus servicios a la expedición asesina y a lo largo de libro uno se da cuenta de que el personaje es el mal encarnado, ya que es un pedófilo impenitente que después de violar a sus víctimas, las asesina sin piedad.

El texto muestra una sociedad regida por la barbarie y la muerte que sería el caldo de cultivo para crear ese sentimiento de odio que hay entre estadounidenses y mexicanos que continua hasta nuestros días pero que ahora es ocupada por una violencia más refinada y más desalmada, la de los cárteles del narcotráfico, mucha gente entenderá aquí que la muerte ha estado en esta frontera -ahora reconocida como la más violenta del mundo- desde hace siglos.

Gran lectura y el lenguaje del libro es simple, McCarthy no utiliza palabras rimbombantes para las descripciones sino sólo las palabras que son, simples y llanas. Una gran oportunidad de conocer otro trabajo del autor que llevara al cine películas como la apocalíptica "El Camino" y la ganadora al Oscar "No es país para viejos".

2000 + 10 + 1

2011-01-01T16:51:00.000-08:00

Por razones profesionales decidí pasar en Monterrey el año nuevo y por razones personales (que algún día contaré) lo pasé solo. Antes ese era uno de mis grandes miedos, el pasar año nuevo sin nadie que te diera mínimo un apapacho añonuevero, me daba una gran aversión además de que se me hacía patético pero ¿sáben?, no la pasé mal. Estuve haciendo cosas de trabajo, disfrutando de las magnificencias de los medios digitales (ah, si, ya tengo internet en casita), empecé a twittear y como viandas comí nachos y pastelitos "Little Debbie" con la cocota de rigor.

La pasé bien, yo siento que el pasar este año nuevo solo me dió más carácter a mi personalidad para no vencerme ante las circunstancias adeversas que la vida me presentó, por lo que estuve esperanzado, con mucho ánimo y confianza en el futuro.

Feliz 2011 a todos.

P.D.- Gracias a los Kronenburg por la invitación a Monclova, Coah. pero la chamba es una tirana, a la otra vamos, ¡como ño! :)

Tlacuilo monero

2010-12-24T10:30:00.000-08:00

Apenas hoy me agregó al Facebook un gran amigo de aquellos épicos años del H.H.H. (Honorable, Humanístico y Huevón) Colegio Moderno Tepeyac, José Luis Martínez -alias "El Vocho" para los allegados en esa subcultura escolar- el caso es que puso en mi muro el comentario de "Aún recuerdo que me gustaban mucho las caricaturas que hacías... ¿Sígues con eso?" e hizo que me acordara de uno de los últimos proyectos/trabajos que hice en la preparatoria de tán gloriosa institución, fue en la clase de Literatura Iberoamericana (o LIA para los iniciados en esa nomenclatura preparatoriana) y que la daba un profesor que nada más recuerdo que era fanático de Marcel Proust y nos dijo que teníamos que hacer un proyecto verdaderamente ORIGINAL porque justamente quiso nuestra pinche perra suerte que en ese año (1991) era el 20 aniversario de la escuela y quería cosas muy especiales si no, nos iba a tronar en la materia como ejotitos tiernos y de ahí nos vemos en el extraoridinario... ¡COOOÑO!

¿Estámos de acuerdo que cuando dijo eso faltaba como un puto mes para que acabara el chingado año escolar y todos estábamos hasta la madre de las clases?, es más, ya todos andaban esperando la graduación, ellas checando los vestidos, ellos rentando los "smokins", visualizando la fiesta, el chupe, en fin, ¡¡¡SENTIRNOS GRANDES, PAPÁ!!! y llega aquel desgraciado con la sublíme mamada de "háganme un trabajo original o me los castro académicamente"... ¡PUTA MADRE!

Recuerdo que nos pusieron juntos a José Luís y a mi en el grupo, junto a otras chicas que ya ni recuerdo (y perdón que no me acuerde pero ya el próximo año llego a los 40) y nos vimos un par de veces para discutir la idea original que íbamos a hacer para el trabajo aquel pero esas reuniones estaban peor que las sesiones del Congreso De la Unión en Semana Santa ya que a nadie se le ocurría nada y el pobre Jose Luis era el que más preocupado estaba por nuestro destino academico por no decir que sentía que se lo llevaba la más vil chingada, es más, en sus ojos estaba la típica mirada de "¡NOS VAN A COJER, NOS VAN A COJEEER!".

En esas andábamos cuando a mi se me ocurrió una idea que me pareció genial y era hacer un códice con la historia de la Conquista de México pero con caricaturas, y no es por nada pero a mi desde muy mozo se me dió muy bien eso de dibujar gracias a la obsesiva exposición que tuve con historietas de la talla de la irreverentísima "MAD Magazine" hasta la arrabalera "Simón Simonazo" pasando por el sobadísimo "Condorito" y se me hizo buena idea hacer un proyecto así, se lo comenté así al José Luis y dijo que sí, que claro que si pero porque ya estaba hasta el keke de la inactividad pero creo que no sabía a lo que se metía ya que era un trabajal de equipo.

Total que ya todos de acuerdo, casi como a una semana de que entregáramos el proyecto, nos citamos un día completo en la casa de una compañera para hacer TODO el maldito códice, habíamos comprando no sé cuantos metros de cartulina, hartos lápices, un putero de gomas Pélikan y un cerro de plumones de punta fina de varios colores. El proceso de producción iba a estar así: Yo dibujaba, José Luis borraba errores de trazo y los pasaba por plumón y las demás chicas le ponían el colorín, no jodan... fue todo un maldito día de narrar la historia desde que Cortés llegó a costas de Veracruz hasta que le dan gas a Cuauhtémoc en Guatemala.

En mi mente estaban todos los momentos importantes y les agregaba detalles cagados como por ejemplo, cuando llega Cortés a playas veracruzanas, aparte de que llegan los emisarios de Moctezuma a verlos, llegan indígenas a venderles joyas de plata... y ceviche y cocos con ginebra y hasta paseos en lancha y "parachute", total que por cada momento, le metía como 3 o 4 chistes visuales muy folklóricos y del estílo de los Mad Marginals de Sergio Aragones.

Continuaban los trazos y corrían las horas, ahí me dí cuenta de el verdadero arte y la reverenda chinga de ser tlacuilo mexica o hacer caricaturas artesanales del estílo de Disney... yo me acababa los lápices, las gomas Pélikan... las neuronas y las sinápsis; al Vocho se le secaron como 3 plumones... las pestañas y los globos oculares y a las chicas no sé cuántos lápices de colores se chutaron además de la cordura pero acabamos por fin a eso de las 8-9 de la noche, todos hechos unos despojos humanos pero felices de haber acabado con el códice.

Cuando le enseñamos el verdadero tapete de monos que hicimos al ch... profesor, le gustó tanto que decidió exponerlo junto a los mejores para la semana cultural de la prepa, nos exentó a todos y casi hasta beso nos da a cada uno más cuando pasó el evento de marras le pregunté a aquel que si me devolvía el códice ya que -seamos sinceros- fue trabajo de todos y lo queríamos de vuelta ¿y saben lo que me contesto el muy desgraciado? "Ay, De la Garza, no sé dónde quedó, creo que se perdió", entrecerré los ojos, lo maldecí muy, muy, muy en mi interior y me dí la vuelta.

Fue toda una experiencia y ¿quién sabe? tal vez todavía exista por ahí arrumbado en la bodega de la escuela o en la casa del "querido profesor"... pero eso si, el códice quedará en mi memoria por siempre.

¡Gracias por acordarme de esta excelente anécdota, estimado Vocho!

Hoy, dos años en el futuro...

2010-12-22T17:20:00.000-08:00

...se decidirá el futuro de la humanidad según las profecías del 2012.

¿Qué pasará? ¡Hagan sus apuestas, señores!

Los placeres simples del baño de los antros

2010-12-18T11:34:00.000-08:00

Como me encanta entrar a un baño de antro "fashion", encontrar el mingitorio forrado de cubitos de hielo y jugar a darles caprichosas y surrealistas formas como los engendros de Dalí con mis orines calientes. ¡Aaaaaaahhhhhhh!

Me tengo que ir, debo de echar una firma, ¿alguien gusta?

El amor va en camino

2010-12-15T21:53:00.000-08:00

A veces el amor nos da la espalda de una manera tán miserable que uno no sabe que hacer pero estoy con esperanzas de que llegará otra vez.

Y ahora, un número musical...

Borges.

2010-12-05T16:31:00.000-08:00

Argentino de una prosa cultísima y dueño de una imaginación que creó varios de los cuentos más célebres y místicos de toda la literatura hispanoamericana Jorge Luis Borges (1899-1986) vivió casi toda su vida entre libros de todas clases con una fascinación por lo oculto y místico que hizo que sus textos fueran una suerte de laberintos lingüísticos que sus lectores le dieran casi mil y un interpretaciones, esa riqueza lo catapultó hacia el olimpo literario y aunque ganó el premio Cervantes nunca ganó el nóbel de literatura, tal vez debido a que aceptó un premio del gobierno del dictador Chileno Augusto Pinochet.

Idea para secuela.

2010-12-02T17:00:00.000-08:00

Que la segunda parte de Machete se llame "Cachetes" y que trate de un asesino a sueldo que se encabrona al máximo cada vez que alguen le hace ver el tamaño de sus cachetotes.

¡Quiobo! ¿Quién me patrocina en el guión para mandarlo a Hollywood?

Desamor II

2010-12-01T17:11:00.000-08:00

Se veían por ahí,
ya que escapaste sin mirar y sin dejar huellas pintadas.

Él derramó su amor por ti poco antes de partir,
él derramó su amor por tí.

Eras su luz y su calor,
oscuro y frío se quedó.

Él derramó su amor por ti poco antes de partir,
él derramó su amor por tí.

Él derramó su amor por ti poco antes de partir,
él derramó su amor por tí.

Como volver el tiempo atrás,
brindarle otra esperanza,
sin el poder regresar,
se fue al cielo buscando el olvido.
aquella noche se durmió y amanecía en su alma,
ya que escapaste sin mirar y sin dejar huellas pintadas.

Él derramó su amor por ti poco antes de partir,
él derramó su amor por tí.
Él derramó su amor por ti poco antes de partir,
él derramó su amor por tí...

y tu lo abandonaste por mí.

Oceano - 1985.

¿Alguien?

2010-11-29T17:32:00.000-08:00

I want somebody to share
Share the rest of my life
Share my innermost thoughts
Know my intimate details
Someone who'll stand by my side
And give me support
And in return
She'll get my support
She will listen to me
When I want to speak
About the world we live in
And life in general
Though my views may be wrong
They may even be perverted
She'll hear me out
And won't easily be converted
To my way of thinking
In fact she'll often disagree
But at the end of it all
She will understand me
And I....

I want somebody who cares
For me passionately
With every thought
With every breath
Someone who'll help me see things
In a different light
All the things I detest
I will almost like
I don't want to be tied
To anyone's strings
I'm carefully trying to steer clear of
Those things
But when I'm asleep
I want somebody
Who will put their arms around me
And kiss me tenderly
Though things like this
Make me sick
In a case like this
I'll get away with it
And in a place like this
I'll get away with it
And I....
I want somebody

Desamor

2010-11-20T17:48:00.000-08:00

Perdí mis manos por querer
tocarte siempre
perdí mis brazos por creer
que siempre estarías aquí

O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví

Perdí mis piernas por andar
sobre tus pasos
y en el fracaso me quedé
y nunca más me iré

O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví

¿Por qué cada vez que te alejas
me dejas desangrar?
¿Por qué cada vez que te largas me arrancas
me descarnas?

No, ya no hay más, ya no hay más
ya cortaste mis brazos mis piernas y ya no doy más
ya no hay más
ya mi carne se encuentra contigo
en otro lugar

Perdí la forma de poder
acariciarte
sólo la boca me quedó
para llamarte

O lo viví o lo soñé
o lo viví o lo viví

Sálvame, no me dejes sangrar
ya no queda más
no me dejes sangrar
sangrar, sangrar

¿Por qué cada vez que te alejas
me dejas desangrar?
¿Por qué cada vez que te largas me arrancas
me descarnas?

No, ya no hay más, ya no hay más
ya cortaste mis brazos mis piernas y ya no doy más
ya no hay más
ya mi carne se encuentra contigo
en otro lugar

Harry el guarro

2010-11-17T16:20:00.001-08:00

Ahora que ya están a punto de estrenar la última parte de las aventuras del mago británico Harry Potter, aquí les va un sabroso doblaje triple X del estudiante miope de Hogwarts...

Mi abuelo era clón de Madaleno

2010-11-11T11:30:00.000-08:00

¿O no?

Relatos marquesinos

2010-11-10T17:19:00.000-08:00

Después de su exitosa campaña contra la colonia niponesa del municipio de China, N.L., el marqués decidió que ya era tiempo de probar hembra, ya que no había tomado fémina desde los días del tercer conde de Moctezuma, cuando la rebelión de los tlaxcaltecas estuvo a punto de acabar con el dominio español en la cuidad de Puebla de los Angeles, allí por el año del señor de 1626.

Entre humo de jacales incendiados y cadaveres putrefactos, el Marqués sorteó su pelotón de apaches sodomitas para dirigirse al almacén en donde tenían a los prisioneros, casi todos del clan Tokugawa...

Se detuvo a la entrada y desde ahí la vió comiendo esquites de una escudilla de barro cuarteada a la princesa Tujoyito Tokugawa, la flor más delicada de los niponeses, establecidos en ese territorio desde hace una década. Ella se le quedo mirando con cara de pulga pedorra mientras el se acercaba a grandes zancadas, desesperado por poseer a esa maldita chale de mierda.

Con su hombría latiéndole cual corazón a punto del infarto, el Marqués la tomó del peinado repleto de alfileres de marfil y la besó con toda la lentitud del mundo, como si ese beso fuera lo único que importara sobre la tierra misma. Paseó lascivamente su lengua por toda ella mientras de arrancaba el kimono de finísima tela y se encontró cara a cara con sus majestuosas ubres, tan grandes como las mismísimas cúpulas de la iglesia de Jesús Malverde en la ciudad de Culiacán de Mariguana.

Continuará...

¿Le encuentra ud. el parecido?

2010-11-06T16:23:00.000-07:00

Aquí está una foto de cuando concurse en el "Julio Cortazar look-alike contest 2010".

¿Ustedes que opinan?

¿Celulares en 1928?

2010-10-30T11:14:00.000-07:00

Este video me lo encontré de chiripa en el que representa la entrada a un circo proveniente de la película "The Circus" filmada en 1928 por el legendario Charlie Chaplin...

Fíjense en la ñora que pasa atrás de la escultura de zebra ¿A póco no parece que lleva un celular?, sé que es imposible y aunque debe de haber una explicación lógica, como la de que se está rascando la oreja mientras se tapa el rostro, no deja uno de pensar en que los viajes en el tiempo puede que sean posibles...

¿Y ustedes que opinan, amigüitos?

¡Feliz 25 aniversario de la película Volver al Futuro!

Presentando libros...

2010-10-29T11:56:00.000-07:00

Érase que se era un muchachito que le gusta leer mucho y que de tanto leer, se le sorbió el seso como al buen Don Quijote, pero eso si, consiguió muchas amistades cultísimas, finísimas e intelecuales de vanguardia, entre una de ellas, está una diseñadora que hizo junto con otras cinco autoras un libro de poesías haiku y cuento corto llamado "Carne Pa´ Llevar" e invitó al muchchito de nombre Gerardo a que lo presentara por primera vez en la Casa de cultura de Monterrey y porr segunda vez en la Feria del Libro de Monterrey quye hace el ITESM año con año.

La primera vez que iba a presentar el libro, a este niño le andaba dando un vágüido, pero gracias a que se metió un par de cubos de hielo en los kiwis y se tomó una agüita de tlacote, pudo enfrentar al público acompañado de dos grandes de la literatura regiomontana: Félipe Montes y Jorge Rodríguez.

Aquí les dejo el texto que presenté la segunda vez en la Feria del Libro en Monterrey:

Para ser sincero, la primera vez que me hablaron del libro “Carne Pa´ Llevar” pensé que era un libro de recetas típicas de este cárnico estado de Nuevo León pero me equivoque por completo ya que este texto nos lleva a un mundo lejano en el tiempo en donde la gente NO se preocupaba por los triglicéridos, NO sabían que era la glucosa, los carbohidratos eran algo desconocido y pensaban que el colesterol era alguna medicina maravillosa creada por algún oscuro científico llamado Nacho, Fulgencio o Primitivo.

En esos añejos días decimonónicos en donde uno decía la palabra “zeta” era para referirse a la última letra del alfabeto, los carniceros en los pueblos del centro-sur de la República Mexicana colgaban una bandera color rojo passion para avisar a sus carnívoros clientes que tenían carne fresca “pa´ llevar”, de ahí el título.

Este libro es un homenaje a la Sultana del Norte, ubicada en tierra desértica colonizada por colonos valientes que se enfrentaban al clima extremo o a salvajes como los huachichiles, gualiches o ayancuaras y que con el tiempo y muchos sacrificios después, llegaron a formar grandes industrias que han enriquecido al país, pero que también -por desgracia- ha sido testigo de una encarnizada violencia que hace años no se veía y que parece ser ya el pan de cada día…

Esta exquisita combinación de poesía haiku y cuento corto hecho por un talentoso sexteto de mujeres nacidas en el noreste del país nos toma de la mano para ofrecernos, como si de un selecto menú se tratara, nobles y profundos sentimientos salpicados de sabrosas anécdotas tragicómicas del pasado y antepasado siglo que hacen vibrar a las mujeres, sonrojándolas hasta el paroxismo, emitiendo grititos entrecortados para refugiarse en la parroquia más cercana y confesarse de volada con el curita en turno al más puro estilo de la famosa Chabelita.

Al leer este pequeño volumen, uno huele el aroma invitante de la carne asada que religiosamente hacen los neoleoneses casi a diario para el disfrute de los primos, las primas, los tíos, las tías, los compadres y las comadres en todas las presentaciones posibles como bistec, barbacoa, maciza, suadero, costilla, t-bone, arrachera, aguayón, pulpa, falda, aguja, lengua, paleta, cuete, pancita, trompo, espaldilla, campechana, chamorro, bofe, cuajar, montalayo, machitos, sesos y demás delicadezas que desconozco o no he probado.

Mas no olvidemos que también hay otro tipo de carne, de la que se come a puertas cerradas, en lo oscurito, preferiblemente con otra persona, la cual nos da vitalidad, humanidad y nuestra misma esencia, esa de la cual hiciera un magnífico homenaje el desaparecido maestro Jorge Ibargüengoitia: “¡Oh dulce concupiscencia de la carne!, refugio de los pecadores, consuelo de los afligidos, alivio de los enfermos mentales, diversión de los pobres, esparcimientos de los intelectuales y lujo de los ancianos… ¡Gracias Señor por habernos concedido uso de estos artefactos que hacen más palatable la estancia en este valle de lágrimas en que nos has colocado!”

Así que ¡Marchanta, marchante… llevellevelleve esta carne pa´ llevar barabarabara y ya verá que sabrosa está! Ga-ran-ti-za-do…

Misterios de lo desconocido

2010-10-14T12:02:00.000-07:00

No entiendo porque los regios no conciben el término de quesadilla de flor de calabaza o de huitlacoche o de lo que sea, para ellos, una quesadilla es de queso ¡¡y ya!!

A pesar de vivir aquí casi una década ya, Monterrey no deja de sorprenderme.

¿Recuerdas aquellos tiempos...

2010-10-13T18:31:00.000-07:00

...en que cuando alguien decía "zeta" era para referirse a la última letra del alfabeto?

Doblaje alterno de Rambo IV

2010-10-10T17:50:00.000-07:00

Aquí les presentamos un doblaje de una de las más recientes películas de Sylveste Stallone, el cual fue hecho por un argentino, originario del país que nos diera a soberbios escritores como Julio Cortazar y Jorge Luis Borges o sofisticados músicos como Astor Piazzolla o Gustavo Cerati.

Disfruten de esta única expreriencia cultural, pibes...

Sórdido y escatológico diálogo en la oficina

2010-10-08T16:33:00.000-07:00

9.45 de la mañana, oficinas de Epicor Software Inc., platicando con Almisha, una de las mas recientes adquisiciones del departamento de BDR´s (Business Development Representatives o sease Departamento de Desarrollo de Negocios para los nopales que no hablan inglés) sobre las consecuencias nocturnas de haberme tragado una docena de tacos Tlaquepaque bañados en salsa...

G.- No lo vuelvo a hacer, me eché 10 tacos anoche...

A.- ¿Diez? ¿Por qué tantos?

G.- Es que tenía un antojo bien cabrón.

A.- Pues si, ¿pero como te jambas 10 tacos?, aparte dicen que son de carne de perro...

G.- Ahí te equivocas darling, los tacos Tlaquepaque estan hechos con la mejor carne de gato para que te resbale mejor por el esófago y los digieras mejor.

A.- Ah, menos mal.

G.- El caso es que ahora, tengo un miedo espantoso a ir al baño... después de esto me van a decir el "veinte-uñas"...

A.- EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW

G.- Lo unico que me puede salvar de una experiencia devastadora rectal son 5 tabletas de Alka-Seltzer.

A.- ¿No se te hacen muchas para tomártelas?

G.- No, porque no me las voy a tomar...

A.- ?????????

G.- Lo que voy a hacer es cuando vaya al baño es echar el quinteto de tabletas a la taza, me siento de volada y... ¡A disfrutar de la mágia química del bubbly bubbly!

A.- You are really a depraved old man.

El nóbel del inca

2010-10-07T17:12:00.000-07:00

20 años después de que Octavio Paz haya ganado el premio nóbel de literatura, Latinoamérica vuelve a ser el elegido ahora en la figura de Mario Vargas Llosa, novelista peruano nacionalizado español miembro de la famosa generación del "boom latinoamericano" junto a Gabriel García Márquez, Carlos Fuentes y Julio Cortazar.

Entre los libros más reconocidos de este escritor están "La ciudad y los perros", "La casa verde", "La guerra del fin del mundo", "Conversaciones en la catedral", "La fiesta del chivo" o "El paraíso en una esquina".

Dueño de un complicado estílo narrativo que juega con nuestro sentido del tiempo y lógica, haciéndonos pensar para sacar nuestras conclusiones, Vargas Llosa ha hablado de personas comunes y corrientes con oscuros secretos que enfrentan y retan la corrupción de los gobiernos, resistiéndose hasta el último aliento.

¡Felicidades desde aquí a una de los pocas leyendas vivas literarias latinoamericanos!

El cuento más pequeño del mundo...

2010-10-05T19:19:00.000-07:00

...existe, fue escito por el hondureño Augusto Monterroso (1921-2003), se titula "El Dinosuario" y dice así:

Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.

Talk

2010-10-03T16:11:00.000-07:00

For millions of years mankind lived just like the animals...
Then something happened which unleashed the power of our imagination
We learned to talk

It doesn't have to be like this
All we need to do is make sure we keep talking.

Stephen Hawking
Pink Floyd (The Division Bell)
1994

Why does it hurt when I pee?

2010-10-01T20:13:00.000-07:00

Solo verdaderos genios como Frank Zappa tienen la visión de crear composiciones con tán sublíme título para morir años después de cáncer de próstata...

¡Salve, oh hijo predilecto de Baltimore!

When I get pissed off...

2010-09-27T20:54:00.000-07:00

...I talk like Sean Connery.

You are a shtupid bashterd and your mother is a whore, dammit!!!

Hidalgo, Díaz y narcos

2010-09-27T20:33:00.000-07:00

Sintesis relámpago de las tres producciones que invadieron nuestros cines nacionales gracias a la celebración de nuestro bicentenario/centenario de la independencia/revolución:

Don Miguel Hidalgo y Costilla no es el cabecita blanca envuelto en la aureola de sabiduría que pensábamos cuando estábamos en primaria, sino que es un sátiro antediluviano que se lleva con músicos y actores de teatro, además de que se coje a Ana De la Reguera lindo y bonito... ¿Pus cómo li hizo, tata Hidalgo?

Quisieron matar a Don Porfirio hace poco más de 100 años y nosotros de pendejos nos estamos enterando hasta ahorita... carajo.

Mismo Director, mismo actor, la película de debió llamar "La ley del Narco" y la moraleja jóvenes es que los malos siempre ganan, no importa que tanto los buenos luchen para que sea lo contrario, humor 100% Badiraguato.

200

2010-09-15T14:29:00.000-07:00

Hoy hace doscientos años el cura Miguel Hidalgo y Costilla proclamó la independencia de España. ¿Qué recuento podemos hacer en estos primeros dos siglos de ser independientes? Por desgracia, no gran cosa, México, el suelo que nos viera nacer ha tenido crisis internas y externas, guerras civiles, intervenciones extranjeras, pérdida de territorio y revolución.

Para un servidor, el principal problema con nosotros los mexicanos es que no tenemos memoria, siempre caemos en los mismos errores, vicios y pendejadas y aunque el futuro no se ve muy halagueño, pues soy optimista en que para los próximos 100 años este país todavía exista como tal... sería una lástima que nuestra nación se pierda por una bola de gente que no tiene idea de como gobernarnos.

Viva México cabrones y todo eso.

Dehesa

2010-09-02T15:15:00.000-07:00

Hoy murió Dehesa, me enteré de su fallecimiento por mi madre que siempre fue su irreductible fan. Nada más abrí mi cuenta de gmail y me aparece la noticia... ¡Ingao! Leí la nota y le mandé como contestación "A llorar madre, a llorar", casi inmediatamente recibí su contestación (rarísimo que haga eso) para decir: "Ni me digas porque SÍ me pongo a llorar"... ¡Ah, Madre!

Podría decir que gracias a él empecé a escribir, hace algunos años mis padres estaban suscritos al El Norte y cada viernes (¿o era jueves?) aparecía su tán gustada columna y yo me la soplaba de pe a pa. El me enseñó lo que es el humor fino y como decir guarradas de la manera más sofisticada posible.

Pero la cosa no termina ahí, recuerdo que cuando trabajaba en ElFoco.com en calidad de co-edito del departamento de música y fui un par de veces a "La Planta de Luz", restaurant-bar-antro extremadamente bohemio localizado en la extremadamente "nice" Plaza Loreto que regenteaba el escritor junto con su última esposa.

La primera vez que fuí se presentó una artista llamada Rosario y como el ambiente se prestaba a uno que otro chistecillo recuerdo que el bajista contó uno buenísimo, tan bueno que todo el lugar estalló en carcajadas, Dehesa incluído. Total que el tiempo pasó y quería acordarme de ese chiste y se me hizo muy fácil mandarle un mail al señor preguntandole sonre el chiste, fue una pendejada, lo sé y yo sabía que iba a ser muy dificil que me contestara pero para mi enorme sorpresa el señor me contestó muy amablemente y todavía recuerdo lo que puso:

"Lo siento mucho amigo, pero la verdad no recuerdo el chiste que contó, pero para cualquier otra cosa estoy a tus ordenes".

Caray, que pan de dios era este señor... que fácil hubiera sido leer el mail y borrarlo pero todavía más fácil el borralo sin leerlo pero no, este señor lo leyo y todavía tiene el detalle de contestarlo a pesar de haber sido una pendejada.

Gracias por eso y por tu columna, Germán y sabemos que seguirás jalándole las patas en la noche a Montiel a falta de tu pluma...

Alex

2010-07-03T19:48:00.000-07:00

Hoy llegó Alex a la ciudad de Monterrey arrasando todo a su paso, a eso de las 5 de la mañana prendí el televisor y ví el Río Santa Catarina como nunca lo había visto desde que llegué a vivir a estas tierras yermas del norte allá por el 2002, ya había vivido huracánes como el Emily o el Vilma que no dejaron muchos daños (que yo sepa) pero ahora si con el Alex el agua ha hecho verdaderas estragos en las avenidas principales de esta llamada ciudad de las montañas, Constitución y Morones Prieto, fue tanto el caos que decidí hablar al trabajo para decir que no contaran conmigo que muchas gracias y que ahi luego iría con más calma. Dicen que este huracán ha sido el peor que ha tenido esta ciudad del norte desde hace poco mas de 100 años, por lo pronto yo me voy a quedar en casa sin salir ni para ir a la esquina.

Cuídense todos y llevan salvavidas, no vaya a ser la de malas.

Monsi

2010-06-22T17:46:00.001-07:00

Para ser sinceros, no me la esperaba... me había enterado de que lo habían internado en el Instituto Salvador Zubirán pero como muchos de nosotros, no creía que pasaría a mayores, creía que Carlos Monsiváis era eterno como la ciudad de México: "Ya saldrá, ya saldrá y quien diga nada".

No salió, bueno, si salió, pero con los pies por delante y lo que más me caló en el alma, fue la frase con que Elena Poniatowska empezó su discurso en el funeral: "¿Qué vamos a hacer sin tí, Monsi?"

Pinche Monsi... ¿Por qué te fuíste?

Fobia a los aviones adquirida

2010-06-18T18:03:00.000-07:00

Recuerdo que fue en diciembre del 2005 0 2006 y tuve que tomar un avión de emergencia para la ciudad de México por una crísis familiar que surgió de la cual no les voy a contar pinches chismosos, el caso es que el único que logré reservar a esa hora (6 p.m.) fue en la extinta "Aerolínea Azteca".

Pues ahi llegamos al glorioso Aeropuerto Mariano Escobedo con maleta en mano, pasé por los controles de seguridad ¡y a esperar el vuelo!

4 horas después todos los pasajeros querían linchar al pobre diablo que estaba en el "stand" de la aerolínea y el último pretexto que nos dieron por que no había llegado el vuelo fue que "se perdió", ¿cómo algo tan grande se puede perder?, no jalen...

Total que después de muchas corretizas, jadeos, pujidos y demás esfuerzos fisiológicos por parte del chingado personal azteca, lograron conseguir un avión de una compañía todavía más pirata que la suya para poder llevarnos y así callarnos el hocico.

Total que a eso de las 10 y media de la noche en medio de una lluvia espantosa, que despega el avión que se movía peor que uno de carga... ¡uta!, y para acabarla de fre jorobar el piloto no tuvo más remedio que entrar a la nube de la tormenta... ¡Ayjoesuingadamadre!

Ahí fue cuando pasamos por unas bolsas de aire que parecían estadios, el avión subía y bajaba como la bolita de Garibaldi mientras una señora atrás de mi decía. "¡NOS VAMOS A MORIR TODOS!", pinche vieja. Y la señora al lado muy quitada de la pena saca su rosario y a rezar se ha dicho... ¡Mamá!

¿Nunca han sentido esa horrible sensación cuando el avióan pierde y gana altitud?, baje y te sientes ligeriiiito y cuando sube te sientes pesado, pesado. ¡Éso me traumo!

Fueron minutos que magicamente se volvieron años y pasada una hora, el píloto aterrizo en el Aeropuerto Benito Juarez y nada mas tocó pista y todos le aplaudímos hasta que las manos se nos pusieron rojo tomate...

Días después Aerolíneas Azteca quebró y yo quedé con una fobia a las bolsas de aire que no vean... ¿Por qué será?

Música de espera

2010-05-31T18:41:00.000-07:00

Todo aquel que haya trabajado en una de las tantas y mercenarias empresas de telecomunicaciones soportando quejas de clientes intratables allende nuestras fronteras ha tenido que hablar a una de las otras áreas de la corporación para así "transferir" al mamón en el teléfono y como esto no es inmediato como uno quisiera, porque el reglamento dice que se tiene que quedar con el imbécil aquel hasta que conteste el agente en el otro departamento se tiene que soplar diversos estílos musicales que van desde el reggaeton hasta Richard Clayderman, por lo que el Instotuto Mexicano del Sonido en colaboración con la Asociación en Contra de la Crueldad de las Vías Auditivas ha sacado una lista muy chimengüenchona en base a encuestas hechas a lo largo y ancho de nuestra hermosa República Mexicana en donde reconocidos melómanos comparados con el status de Jaime Almeida o Lynn Fastlicht hacen un concienzudo análisis de la compañía en cuestión. Sale y vale.

Aquí va:

1.- Take Five - Dave Brubeck

Esta compañía es sofisticada y con amplio respeto por sus clientes, ofreciéndoles productos y servicios de la más alta calidad.

2.- Blondie - Maria

Mmmmm... ok, esto demuestra que aunque tienen buenos clientes y han hecho magníficos negocios, se están quedando atrás, viviendo de sus añejas glorias... ¡Aguados!

3.- What Is Love- Haddaway

A ver, no mamar... esta compañía ya no tiene ni puta idea de los que es ser "cool" en el ambiente corporativo y lo más seguro es que la compañía la dirija algun garañón de stetenta y pico años que se quedó con la idea de que la música de los 80s todavía es "de moda" y ya mejor ni decimos de la calidad de los productos y/o servicios que ofrecen... ¡Dammit!

4.- Songbird - Kenny G

¡Dios que estás en las alturas, liberanos de todo mal!, la compañía que tenga cualquier canción de este melenudo maricón cuasi-new-age es digna de ser arrasada para la próxima caída de Wall Street para después regar sal por sus cimientos.

5.- Los Conquistadores - Música Ecuatoriana

Sin comentarios, si trabajas en una compañía que tenga ESTO como música de espera es necesario que busques otra pero ¡¡¡YA!!!

Este concienzudo artículo va dedicado al Bolillo, para que luego no diga que no se le hace caso... ¡ejem!

¡¡¡¡Feisbuk!!!!

2010-05-15T00:19:00.000-07:00

Si señores, con la novedad, el notición de que decidí evolucionar y ponerme a tono con el siglo XXI y gracias a mucha insistencia de mi insigne amiga Tania Sierra, queridísima amigüita del DF, decidí inaugurar mi Facebook. (Gracias, canija)

La bella Tania tivo la paciancia de ayudarme a crearlo a través de messenger mientras trabajaba ya que como trabajo en una campañía de software empresarial, el 95% de las páginas de entretenimiento están bloqueadas para que los empleados no hagamos el burro. (Espero que a ningún directivo se le ocurra leer esto porque si no, me cuelgan de los huevos).

Asi que ya saben, éntrenle a mi nuevo espacio, ya tuve oportunidad de jugar con él y traumarme al ver fotos de compañeros de la preparatoria que no he visto en más de una década.

Esperamos que para el 2020 ya me consiga una iPod y así seguir evolucionanado tecnológicamente.

Ahí los espero, nada mas que se limpian las patas antes de entrar, carajo...

Cazando nazis y extraterrestres en La Neza

2009-10-20T15:49:00.000-07:00

Ya era hora de que los nazis tuvieran unos enemigos o némesis al que solo oír su nombre en conjunto, se hicieran pipí en los choninos del puro miedito... ¡sí, sí!, me estoy refiriendo a la más reciente producción del anormal de Tarantino, "Inglorious Basterds", una belleza cinematográfica de harta violencia y sangre por doquier en donde la historia alterna y el ídolo de las películas "B" mexicanas Hugo Stiglitz juegan un rol muy importante en la película.

En la película Brad Pitt es un ex-contrabandista de Tennessee que liderea a un grupo de hebreos ardidísimos con la raza aria dispuestos a partirles la madre a todo aquellos seguidores del Tercer Reich que se presten a ello por haber hecho barbaridades como Auchwitz o Treblinka, estando entre ellos Eli Roth (otro enfermo como Tarantino que escribiera la película de "Hostal"), quien mata germanos a batazo limpio, sintiéndose en la serie mundial de beisbol. Ah sí, y para acabar con el cuadro de horror, cada uno de los integrantes de los "Bsterds" tiene como cuota cortar 100 cueros cabelludos al más puro estílo del apache mariguano y entregarselos a Raine... ¡Qué belleza!

Entre otra de las chuladas que ya se encuentran en cartelera está "Distrito 9", la cual habla de lo que hubiera pasado si una inmensa nave extraterrestre se detiene justo arriba de Johannesburgo en 1982, cuando el apartheid seguía siendo una lucha en contra de los descendientes de los boers, causando un caos social de proporciones épicas en donde los extraterrestres no son los desgraciados que quieren dominar al mundo y exterminar a la raza humana, muy al contrario, ellos se quieren regresar a su planeta de orígen pero no pueden porque perdieron a su reina en el viaje y no tienen los conocimientos para regresar, por lo que los humanos (o sease nosotros), los refundimos en una ciudad perdida peor que en la Neza... Muy original concepto sin duda alguna.

Estas dos películas son una muy buena opción para quemar la quincena junto con las neuronas, así que amigüito, amigüita ¡ve al cine a disfrutar de estas excelsas producciones y me cuentan que les pareció! ¿Vale?

Overtime psycho

2009-09-08T19:18:00.000-07:00

Como ya dije en algun post (y lo vuelvo a repetir que chingados), trabaje como una bestia estos ultimos meses para financiar mi boda (chera), decidiendo echarme maratonicas sesiones tomando llamadas primero en la campaña de Tech Support de ATT Uverse y despues de Blackberry y llego un momento en que me volvi una leyenda en piso, muchos me decian que estaba idiota, que no tenia vida social, etcetera, etcetera y yo solo volteaba, me encogia de homros y mandaba a mi interlocutor a freir esparragos. Para serles sinceros hubo momentos en que me senti desfallecer, pero uno que es un imbecil responsable que queria financiar su evento bodistico, supero la dura prueba que el impuso el destino y el Call Center.

Ahora, de puro ociosito que soy, se me ocurrio hacer una lista con toooodas las horas que hice desde julio que es cuando empezo la fiesta del bendito "overtime".

Ahi si tienen calculadora, sumenle y el que saque el total que me lo mande para enmarcarlo en mi casa por piedad.

ATT UVerse

Horas extras
domingo 5 julio 2 horas
martes 7 julio 6 horas
jueves 9 julio 1 hora

domingo 12 octubre 6 horas
martes 14 octubre 1 hora
jueves 16 octubre 2 horas

jueves 6 noviembre 3 horas
sabado 8 noviembre 6 horas
martes 11 noviembre 6 horas
jueves 13 noviembre 3 horas

sabado 22 noviembre 6 horas
domingo 23 noviembre 6 horas
lunes 24 noviembre 6 horas
martes 25 noviembre 6 horas
miercoles 26 de noviembre 2 horas
jueves 27 noviembre 6 horas

BlackBerry

domingo 1 febrero 5 horas

Apoyo ATT UVerse

20 febrero 4 horas
22 febrero 4 horas
23 febrero 5 horas
25 febrero 5 horas
26 febrero 5 horas
28 febrero 6 horas

1 marzo 10 horas
3 marzo 5 horas
4 marzo 5 horas
6 marzo 5 horas
7 marzo 14 horas

BlackBerry

20 marzo 6 horas y media
22 marzo 14 horas y media
23 marzo 2 horas y media
24 marzo 5 horas
25 marzo 1 hora
26 marzo 6 horas
27 marzo 2 horas
29 marzo 8 horas y media
30 marzo 1 hora
31 marzo 6 horas y media

BlackBerry

9 abril 5 horas
11 de abril 9 horas y media
12 de abril 4 horas
14 abril 4 horas y media
18 abril 11 horas
20 abril 7 horas
22 abril 5 horas
23 abril 5 horas
24 abril 10 horas
29 abril 2 horas
30 abril 3 horas

1 mayo 11 horas
4 mayo 2 horas
5 mayo 30 minutos
6 mayo 2 horas
9 mayo 15 horas
11 mayo 2 horas
13 mayo 2 horas
14 mayo 2 horas
15 mayo 10 horas
22 mayo 15 horas
24 mayo 4 horas
25 mayo 2 horas
26 mayo 2 horas
27 mayo 2 horas
28 mayo 2 horas

6 junio 5 horas
7 junio 9 horas y 30 minutos
8 junio 30 minutos
9 junio 5 horas y 30 minutos
10 junio 5 horas 45 minutos extras
12 junio 10 horas 30 minutos extras

19 junio 5 horas
20 junio 9 horas 30 minutos
21 junio 5 horas 30 minutos
23 junio 5 horas

26 junio 5 horas
27 junio 10 horas (triples)
28 junio 3 horas (triples)
30 junio 7 horas (triples)
4 julio 10 horas 30 minutos
6 julio 2 horas
7 julio 2 horas
8 julio 1 hora
9 julio 4 horas 30 minutos

21 julio 7 horas
23 julio 7 horas
24 julio 10 horas

Y luego dicen que no tengo paciencia...

Dudas oníricas IX

2009-02-08T23:27:00.000-08:00

Creo que mi nueva posición en la campaña de Blackberry esta haciendo estragos en mi cordura, ya que desde que leí que Barack Obama es fanático del producto creado por la compañía canadiense Research In Motion y que se salió con la suya al conservar su "Crackberry" después de haber llegado a la presidencia de los Estados Unidos, he tenido varias veces el mismo sueño:

Estoy tomando llamadas, nada especial y de repente oigo una atronadora voz en el headset que me dice: "Buenas tardes, mi nombre es Barack Obama y tengo un problema con mi Blackberry, perdí unos archivos que son esenciales para la seguridad del gobierno de Estados Unidos y necesito que me ayude a recuperarlos, en caso de que no pueda ayudarme, haré que el FBI y la CIA se lo chinguen bien y bonito".

Mientras me está diciendo esto, todo el piso se calla y al voltear para atrás noto que todos mis compañeros están observándome, mudos de miedo y atentos para ver que hago a continuación, y justo en ese momento, me despierto con sudor frio.

Maldito BlackBerry, maldita cordura...

Crónica de un diente arruinado

2009-01-27T21:16:00.000-08:00

Primer acto: Corría el año de 1989 y fuí aun dentista de esos que se anuncian casi, casi en los baños públicos para que me tapara un colmillo de emergencia y el muy idiota se equivocó de diente.

Segundo acto: En 1990, otro dentista me arregla el colmillo arruinado en el que quedó un agujero como hoyo de mina guanajuatense que rellenó con esa mezcla pastosa que utilizan los dentistas que parece mastique y que es tan duro como el esmalte.

Tercer acto: A mediados del 2007, mientras estaba en un "training" de cierta compañía de la mejor ni quiero nombrar por no pecar de indiscreto, se me cae el pedazo de diente dejando solo la parte de fuera del colmillo, sigo con el hoyo que parece cráter lunar...

Cuarto acto: Ya para acabarla de joder, lo que quedó del colmillo se me desmadró cuando estaba comiendo una carne asada riquísima pero más dura que el cuero o la carne de caballo, haciendo verme, cada vez que me río como un enfermo de escorbuto o el teporocho de la esquina, carajo.

El domingo pasado fui a desayunar con mi madre y como ella no es fijada me dice espantada: "¿Qué ahora te falta un diente?" y cuando asentí luego luego le dije: Sí pero ya voy a ir con Guadalupe (mi desntista de confianza) para que me ponga uno postizo... y si voy a ir pero no sé cuando. ¿Qué me recomiendan? ¿Algún diseño sobrio hecho en cerámica o algo sofisticado como un diente de oro con filigranas de plata?

Finalmente la vida diaria y el stress anda haciendo que poco a poco todo se me caiga a pedazos... Auxcorro, soquilio.

Los vigilantes

2009-01-20T21:32:00.000-08:00

Ultimamente se han estado sacando varias películas basadas en novelas gráficas y la más esperada de todas estas es la de "Watchmen", la cual narra la historia de un mundo alterno en donde Richard Nixon sigue gobernando a los Estados Unidos de América en 1985 y los superhéroes existen, aunque la mayoría en los bajos mundos y los pocos que son permitidos, son controlados por el gobierno.

La película empieza en un momento crítico, en el cual las dos potencias mundiales se comienzan a preparar para la Tercera Guerra Mundial...

Alan Moore, el creador de esta novela gráfica, se ha convertido -junto con Frank Miller- en uno de los pilares de esta subcultura del cómic, en donde un grupo de personas inventan realidades alternas, algunas posibles, otras imposibles y otras que no podrían ser posibles pero de alguna manera lo son.

Esto se va a poner bueno.

Sabiduría antediluviana.

2009-01-20T21:11:00.000-08:00

Mi abuelo (el que alguna vez les dije que tenía un extraordinario parecido con Madaleno) tenía ciertas manías que cuando era joven y bello no entendía del todo pero ahora que estoy llegando a ser un galán otoñal (panza incluída) le doy toda la razón.

Una de las que me acuerdo perfecto era que al entrar a un baño público, agarraba un montón de toallas de papel de estraza (circa 1977-78) y todo lo agarraba con las manos cubiertas por el papel, recuerdo que siempre me decía que no agarrara nada con las manos y menos que cuando hiciera "pipí" nunca pero NUNCA de los jamases pegara mi "pilín" a la taza... yo creo que tenía miedo de que se me contagiara una sífilis o mínimo un chancro boliviano, eso me hizo pensar años más tarde en que lugares se metía, diablos.

Mi abuelo ha sido una de las personas que más he querido pero ¡Carajo, hablaba como Cositas!

Desde aquí le mando un saludo a donde ande.

Balada para la mayor

2009-01-20T21:05:00.000-08:00

Michelle, ma belle
These are words that go together well
My Michelle

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I love you, I love you, I love you
That's all I want to say
Until I find a way
I will say the only words I know that
You'll understand

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I need to, I need to, I need to
I need to make you see
Oh, what you mean to me
Until I do I'm hoping you will
Know what I mean

I love you

I want you, I want you, I want you
I think you know by now
I'll get to you somehow
Until I do I'm telling you so
You'll understand

Michelle, ma belle
Sont les mots qui vont tres bien ensemble
Tres bien ensemble

I will say the only words I know
That you'll understand, my Michelle

Dedicada para mi niña mayor, la dulce Kiki.

Balada para la menor

2009-01-20T20:43:00.000-08:00

Oh, come on, come on, come on, come on!

Didn't I make you feel like you were the only man —yeah!
Didn't I give you nearly everything that a woman possibly can ?
Honey, you know I did!
And each time I tell myself that I, well I think I've had enough,
But I'm gonna show you, baby, that a woman can be tough.

I want you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah, yeah, yeah.
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it if it makes you feel good,
Oh, yes indeed.

You're out on the streets looking good,
And baby deep down in your heart I guess you know that it ain't right,
Never, never, never, never, never, never hear me when I cry at night,
Babe, I cry all the time!
And each time I tell myself that I, well I can't stand the pain,
But when you hold me in your arms, I'll sing it once again.

I'll say come on, come on, come on, come on and take it!
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby.
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart now, darling, yeah,
Oh, oh, have a!
Have another little piece of my heart now, baby,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

I need you to come on, come on, come on, come on and take it,
Take it!
Take another little piece of my heart now, baby!
oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, c'mon now.
oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby.
You know you got it —whoahhhhh!!

Take it!
Take it! Take another little piece of my heart now, baby,
Oh, oh, break it!
Break another little bit of my heart, now darling, yeah, yeah, yeah, yeah,
Oh, oh, have a
Have another little piece of my heart now, baby, hey,
You know you got it, child, if it makes you feel good.

Dedicada para mi niña menor, la tremenda Koko.

Poesía postcontemporánea guanatos style

2009-01-11T21:33:00.000-08:00

Aquí les presento un nuevo valor de la poesía jaliciense, una nueva luz en el otrora rico territorio de la Nueva Galicia fundado por el ojete Don Nuño de Guzmán, la pluma audaz de una mujer de este nuevo siglo XXI oriunda de la capital de la torta ahogada, el mariachi y el tequila cuyas vibrantes y frescas frases bien valen la pena ser conocidas... caballeros, yo hoy les doy a Lorena Angulo Rendón.

"Cuando estes triste deja q la luna te bese y te abrace hasta q duermas".

"Si los silencios hablaran habría tantas palabras que callar, que solo el tiempo contaria lo que sucedió".

"De un anónimo: amor, el silencio es lo que gritaremos el día de mañana".

"Siempre he pensado en lo feliz que me haria vivir el pasado en el presente pensando en el futuro, pero ahora me doy cuenta que mi pasado fue doloroso, mi presente lo vivo al dia y mi futuro es incierto".

"Azul es el color de mis ojos y tus manos lentamente acarician mi cabello obscuro, rozo mis labios con tus labios, la noche cae, la luna nos observa, el silencio calla y los cuerpos hablan".

"Siempre has estado junto a mi besando y abrazando mis pensamientos y sentimientos, has tratado de matarme con tus dudas.... con tu silencio, y me has derribado en algunos momentos, pero todas esas lagrimas derramadas sobre tu hombro se han evaporado... soledad tu que nunca me has traicionado no permitas q muera en tus brazos".

Amigüito, amigüita, "si eres poeta y en el aire las compones, hazme una chaqueta sin bajarme los calzones"... no, no es cierto, si te gusta escribir poesía o relatos muy pasados de veras habla al 1-800-POESIATOPOCHICO y ve tus escritos sacados con sangre, sudor y lágrimas publicados aquí en tu blog amigo.

El cronista no-oficial del Marqués de Topóchico al servicio de la comunidad cultural del país de la tuna y el nopal.

Star Trek: La precuela

2009-01-11T21:11:00.000-08:00

Tal vez arda en el infierno después de publicar este post o todos mis conocidos adictos a Star Wars renieguen de mi persona pero necesito hablar de la nueva producción del infeliz J.J. Abrams, quien nos llevara a la caja idiota la serie "mágica, misteriosa y tropical" de "Lost" y el despitorre neoyorquino de "Cloverfield"; la producción en cuestión es la precuela de "Star Trek" en donde narrará como diablos es que James T. Kirk conoce a toda su palomilla: el lógico y de orejas puntiagudas Spock, el Dr. Leonard "Bones" McCoy, el inge Montgomery "Scotty" Scott, la curvilínea, morenaza y sabrosona Uhura, el taka-taka de Hikari Sulu y el "tovasich" Pavel Chejov.

Antes que nada, soy fan de ciencia ficción y aunque nunca fuí muy fanático de las andanzas de la tripulación del Enterprise a los "lugares a los que ningún hombre ha llegado", estaré este próximo mayo en las salas de cine disfrutando de esta producción.

El que quiera acompañarme ya sabe... sobres.

Don Elote

2009-01-09T07:52:00.000-08:00

Uno de los compañeros en donde trabajo a cada rato narra una anécdota que la pasó cuando estaba en la preparatoria, la cuenta con especial fruición y como su fuera Polo Polo en uno de sus maratónicos chistes. En síntesis el dato es este:

Por su preparatoria, pasaba (o pasa, quien sabe) un señor ya grande al que le pusieron el apodo de "Don Elote", obviamente porque vendía elotes y licuados pero la manera en que pregona sus productos es única:

"¡Licuadooos!, ¡Licuados con viaaagra!, ¡Licuados para que se les pare el chileee!"

Además de vender sus productos de tán folklórica manera, el bendito Don Elote le narraba a quien quisiera escuchar sus proezas sexuales, acaecidas en los tiempos en que la Guerra Fría estaba más que vigente y al presidente Ruiz Cortines le decían el "príncipe charro" por no decirle "pinche vetarro".

Yo me imagino a un señor de sesenta y tantos con facha de Brozo, todo mugriento y ofreciendo potajes inmundos a los pobres estudiantes... he tenido muchas pesadillas a partir de que me contaron esta anécdota.

Quesque le cago la madre

2008-12-21T18:42:00.001-08:00

Chequen nada más el excelso comentario de un querido ex-compañero de trabajo(no digo nombre ni apodo para no pecar de indiscreto) al cual, debido a una lamentable falta de sutileza de mi parte (siempre lo reconocí), acabé cayéndole en la punta del higadito a pesar de llevarnos bastante bien al principio, llegando hasta a invitarme a su departamento a jugar alguno de esos juegos del Xbox, lo cual siempre le agradeceré.

El tiempo pasó y a pesar de haberle pedido disculpas por aquel lamentable incidente antes de retirarme de trabajar de ahi pues nada más no, no le caigo al monito debido a mi actitud de "pendejo" y de "ponerme de a pechito", ni hablar...

¡Pero oiga!, después de varios meses de ni siquiera pisar la ciudad de México y uno sigue siendo noticia y él me sigue mandando comentarios llenos de ira, como éste que me mandó en una cuenta abierta expresamente en blogspot para escribir esto bautizada con el casto nombre de "alamierdatopochico"... ¡Qué honor!:

"Eres tan teto que no te das cuenta de que hacer un post sobre Toquedequeda es darle la importancia que tú dices que no le das. ¿En serio no te percatas o es parte de tu personaje? Besos.

Yo soy el que más te owneaba. Cierto. Y tú lo disfrutabas, porque nadie te obligaba a ir. Ya ten dignidad".

Claro está que este lindo mensajito lo escribió en el post que hice sobre Toque de Queda el pasado diciembre 10, el cual hice porque muchas personas en repetidas veces me habían preguntado el porqué de mi abrupta salida de ahí y ya estaba hasta la madre de darles evasivas, asi que, yo solo quise contestarles a ellos y este muchachón luego luego salta con las garras preparadas alegando que le doy importancia cuando sólo quise informar del porqué a casi dos años de sucedidos los hechos, pero bueno, es un empleado de Televisa, y ya sabemos lo que hace esa gente con la información, la trasgiversa.

Y ahora, a continuación, a petición del respetable aquí va el post integro gracias a la magia del copy/paste, publicado el pasado junio 6 a las 11:25 en cierto sitecillo.

"No podemos caerle bien a todo mundo. Ni Gandhi pudo. Y no podemos sentirnos culpables por discriminar gente. La neta. Yo procuro ser muy amable con todo mundo, pero hay pequeños detalles que terminan con esa fase mía en un santiamén. Entonces pongo una barrera bien notoria. Mi jeta de ‘la verdad es que me zurras los huevos’. Y hay gente con la que me pasa eso y son buen pedo y todo, pero nomás no. Como el Marqués de Topochico. Es un tipo muy buen pedo y bienintencionado, pero su conducta me repele cabrón. Y por más que me pongo a pensar en ello y me digo a mí mismo ‘ya deja de pasarte de pendejo’, simplemente no me sale cuando lo tengo de frente.

Nos gusta segmentar. Esa es la realidad. Y ya chole de sentirnos culpables por ello. También nos fascina sentirnos culpables por puras idioteces".

Es bueno saber que todavía existen personas "auténticas" en nuestra sociedad que luchan con sus demonios internos para tratar de ser agradables con todos, ellos no son los culpables, pobrecillos, no hay que tenerles coraje, la culpable es esta enfermiza sociedad postcontemporánea-consumista-y-vacía-de-valores.

¿Cuánto tiempo le dan para que este post esté retacado de comentarios negativos, insultantes y rezumados de ira, no sólo de esta simpática persona sino de todos sus "seguidores"? Yo le doy mínimo una quincena por aquello de las vacaciones navideñas y el máximo de un mes.

O también es posible que nadie comente y dejen que me hunda en mi "patetismo regiomontano" y se olviden de mí, de cualquier manera, yo ya estoy más allá de todo eso.

Y usted ¿qué opina?

P.D.- ¿Qué coños es "ownear"?, que alguien me lo explique, por favor, ya que desgraciadamente no se me dan los pochismos.

Los orígenes oscuros de la Navidad.

2008-12-17T17:39:00.000-08:00

Si ya se... ya llegó la época más bonita de todo el año, Navidá, en donde quemas el aguinaldo ya sea para:

1.- Pagar deudas que llevas arrastrando de meses o peor aún, años.

2.- Comprar regalos a todos tus familiares y amigos cercanos.

Con el paso de los años ya he dejado de ser afecto a tán invernal época pero con el riesgo de ser reconocido como "Grinch" por las personas que más quiero, este año he decidido quitarme la fatiga navideña y encaminar mis pasos al más cercano centro comercial, o sease, "mol" antes que todos.

Con el objetivo de no acabar viviendo en mi coche o en el duro asfalto regiomontano, he decidido gacer algo que he bautizado como "malabarismo económico-navideño" y esto es en llevar a cabo una estrategia de depósito a la tarjeta de crédito cada 15 días para que los acreedores no derriben la puerta de mi cuarto con bulldozer a principios de enero.

Me da mucho gusto comunicarles que ya casi acabo con las compras y no atropellé a ningún matachin en el proceso, las finanzas van bien controladas y se van estirando un poquitín cual boli-goma ochentero pero sin estar en estado crítico.

Aquí les va una llamada que tuve en el trabajo recientemente con una linda y "amable" señorita cagapalos de 68 años que después de hacerme el hígado de cuadros con sus nimias peticiones sobre la calidad de su imagen de la televisión tiene la osadía de desearme Feliz Navidad, a lo que yo contesto:

- Le agradezco la felicitación señorita, pero yo no celebro Navidad.

- ¿Cómo?, ¿que no celebra la Navidad?, ¿Y eso por qué, oiga?

- Es que practico el Islamismo, yo no celebro Navidad, sino el Ramadán.

(En este punto de la conversación oigo su "GULP" al tragar saliva, totalmente convencida de que estaba hablando con un miembro psicótico de algún fanatizado comando chiíta, capaz de volarle la casa con un chasquido de mis blasfemos dedos).

Y para acabar con la conversación añado:

- Y déjeme decirle algo, ustedes los católicos están mal, ya que celebran la natividad de su supuesto Salvador por estas fechas cuando, en realidad, Jesús de Nazaret nació entre abril y mayo. La idea de la navidad vino de un emperador romano llamado Constantino cuando juntó el nacimiento de Jesús con un festival de orígen pagano.

- Pe..., pero ¿y Santa Claus?.

- Santa Claus viene de San Nicolás quien es de orígen pagano también, me parece que le sacrificaban niños recien nacidos en su honor.

- ¡Qué horror!, ¿Por qué me dice esto?, ¡Usted es un hombre horrible!, ¡Me acaba de arruinar la Navidad!

Acto seguido, cuelga abruptamente el teléfono.

Citando el Señor Burns, me regodeo de mi crapulencia. Jo, jo, jo.

Feliz navidad a todos, pues.

Servidor jodido, agentes felices

2008-11-18T21:32:00.000-08:00

Apenas hace unas horas que alguien descubrió en el trabajo que el servidor de Rochester N.Y. tronó cual sapo en aceite hirviendo, por lo que ahora todo el turno de la tarde/noche y el llamado "Graveyard Shift" están felices de la vida entrando en el Internet.

Sino fuera por estos lindos momentos y los días de paga, ya hubiera renunciado hace mucho.

¡YUPI!

Beto y Enrique versión hardcore

2008-11-04T23:36:00.000-08:00

Este es el lado oscuro de Beto y Enrique, los vecinos más famosos de Plaza Sésamo... ¡Disfruten!

No cabe duda que el que hizo estos doblajes posee un inmejorable buen gusto además de un vocabulario sofisticado... ¡Escúchen y aprendan ojetes!

Al propietario del Volkswagen color canela con placas WAWIS-TSO34 favor de moverlo porque le está estorbando al del Valet Parking. ¡Gracias!

Un presidente de chocolate

2008-11-04T22:46:00.000-08:00

Pues después de tanto análisis político, estrategia de campaña, posibles escenarios electirales y demás nomenclaturas politicas ya es oficial que ganó el Barack Hussein Obama II quien pasará a la historia como el primer presidente afro-americano de los Estados Unidos, partiéndole la mema a John Sidney McCain III, poniéndome a pensar en cómo es que este suceso nos afectará a nosotros y al mundo entero.

Ok, si, muy bonito que ganara Obama, una "nueva era de comprensión" llegará al vecino país del Norte y hará que redima sus pasados errores para con toso el resto del mundo... ¿Uds. creén eso?

Obama se acaba de echar un paquete del tamaño del mundo, ya que no solo tiene que levantar al país más poderoso del mundo de una recesión económica de níveles históricos, sino que además debe de finalizar con la guerra con Iraq que ya lleva para 7 años y recuperar la credibilidad de su país de las barras y las estrellas ante un planeta que ya está hasta la madre de sus políticas neo-imperialistas y su arrogancia política.

¡Moño!, No la tiene nada fácil el señor, pero veremos que pasa en estos próximos meses.

Doblaje guatemalteco # 2

2008-10-30T19:44:00.000-07:00

Aquí para el respetable con todo el cariño y respeto va un superdoblaje de la misma flotilla de guarros del vecino país del sur, de la tierra del Quetzal y la cerveza Gallo. El turno de ser parodiado le tocó ahora a las caricaturas que tanto nos gustaban ver de chicos.

P.D.- ¡Sáquensela!

Pregunta pendeja # 14,954

2008-10-30T19:39:00.000-07:00

Cada vez que voy al Tec de Monterrey a checar libros a la Gandhi o joder a mis ex-compañeritos de trabajo, los queridos vigilantes de tan selecto recinto educativo me hacen el mismo par de preguntas:

-¿A dónde va?

-A la librería Gandhi.

-¿Y qué va a hacer ahí?

-Mmmmmmmm ¿a ver o comprar libros?

...................

Puede que esté mal, pero necesito que me digan si en algún momento de la historia de la humanidad en las librerías dejaron de vender libros, ¿Quién me puede quitar esta terrible duda?

Vinagre + pepinillos = diarrea cuata

2008-10-23T02:15:00.000-07:00

Uds. no están para saberlo ni yo para contarlo, pero ahi les va de todas maneras... han de saber que para enrolarme en el trabajo balín en el que ahora pernocto (literalmente), la compañía de outsourcing tuvo la genial idea de hacer un exámen médico con muestra de orina incluída y digamos que soy un muchachito que gusta de ciertas emociones fuertes que tienen que ver con una conocidísima planta de color verde llamada en el submundo criminal como "Juanita", por lo que, un día antes de dicha prueba toxicológica estaba bien neuras y decidí acercarme a las amistades para pedir consejo sobre como salir airoso de tal debacle.

Total que el Duque Lara (que Dios Padre lo confunda al muy bastardo) me dijo que lo mejor para estos casos alarmantes de recursos humanos era tomarse al hilo un litro de jugo de pepinillos en vinagre para limpiar el organismo de tan satánicos humores. Pues bien, ahí me tienen al otro día puntual en Soriana comprándome no uno sino DOS litros del chingado líquido (siempre he sido un exagerado), los cuales me tomé dentro del coche todavía estacionado.

¿Idiotez mía?, sí, definitivamente que si, al tomarme el primer litro no sentí nada, pero con el segundo ¡Dios Mio que ganas de guacarear me dieron!, si no fuera por mi píloro de acero y mi voluntad inquebrantable hubiera hecho gomitas en la vestidura del "Pollo" pero me armé de "serenidad y paciencia" en el más puro estílo oriental y salí a dar una vuelta al estacionamiento para que se me bajaran las ganas mientras sudaba frío, frío.

Total que regresé al coche, arranqué, y como a los 5 minutos que me llegan otra vez los tembolres blasfemos, por lo que no tuve más remedio que orillarme en un parque a respirar otra vez, más ahora sí el estomago me falló y que saco todo lo que había comido desde el día pasado y gracias al Altísimo que el parque estaba solo ya que me iba a ver precioso expectorando por el hocico un liquido verde pepino cual Linda Blair en el "Exorcista".

Después del numerito me dirigí a un a Farmacia Benavides para tomarme unas fotos para un documento que también me exigía el outsourcing de marras y no era otro más que la "carta de no antecedentes penales", ¡Uta!, y mientras estaba esperando a que se revelaran las fotos me dieron unas ganas de excretar ahora por el lado contrario (o sease por abajo o lo que es lo mismo, cagar)... la espera fue un suplicio, y nada más me dieron las fotos y que voy de regreso al baño de mi certo porque mi esfínter ya no podía más.

Manejé como a 100 kms. por hora, cosa que casi jamás hago y en un alto volví a vomitar (¡y por la nariz, carajo!¡El ardor, el ardor!). Nada más llego a la casa y tardé exactamente 2 minutos en estacionar el "Pollo", abrir las dos puertas que me separaban del baño, y prepararme a colocar mis torturadas asentaderas en la diosa de porcelana y dar rienda suelta a mis más bajas (y cagadas) pasiones.

Aquí un parentesis: Ya llevaba un mes en que el W.C. no servía muy bien y le decía a cada rato a Herr Kronenburg que si no lo podía arreglar y cual no sería mi sorpresa que justo el día en que tengo una urgencia cagantística de vida o muerte, que JUSTO ESE MISMO PUTO DÍA se le ocurre a su señor padre, Johann Andreas Kronenburg en decidir arreglarlo (¡Oh, Murphy que razón tenías en hacer tus famosas leyes!). Solo entré al baño y ví un regüero de llaves inglesas y desarmadores en la taza, las cuales tiré de un manotazo y me senté...

Lo demás fue una epifanía.

¿Nunca vieron "Trainspotting", la escena en donde Renton (Ewan Mc Gregor) llega al peor baño de Escocia a echarse una mierda antológica debido a un supositorio de opio?, bueno, imagínenese eso a la décima potencia. En fin, todavía estaba haciendo lo que se hace normalmente en esos lugares cuando va abriendo la puerta el papá de Herr Kronenburg y al verme en posición tán comprometida solo alcanza a decir en su más perfecta cortesía holandesa:

- ¡Oh, perrdóon!, ¡Voolverré cuaando haaya terminaado!.

Y yo bien quitado de la pena le contesto:

- Síiiii señor, no hay pedooooooo, no se preocupeeeeeeeee (Esto se lo dije todavía pujando).

Todo ese día estuve delícadísimo del aparato digestivo, con una sed del demonio y todavía me tomé tres latas de bebida de sandía, mango y fresa/kiwi Arizona y las guacareé también.

Días después le conté toda la aventura al Duque Lara y después de cagarse de la risa como media hora solo acierta a decirme: "¡Pinche chilango, te dije que te tomaras solo un litro!"

..............................

¡PINCHE PUTO LARA!

Pero eso sí, el menjurje aquel me limpió todito, aparte de que me deshidrató como si hubiera caminado una semana por el Sahara.

¡GRACIAS PUTO LARA!

El Chavo del 8 en Guatemala

2008-10-09T00:05:00.000-07:00

Guatemala, tierra mística del Quetzal y la Tikal milenaria, de donde el verde de la selva te acosa y la cerveza Gallo te destroza el aparato digestivo con una rapidez antinatural. Aquí va con todo cariño este doblaje hecho por unos verdaderos artistas de la voz de ese país centroamericano... ¡Enjoy!

Doblajes blasfemos

2008-10-08T23:35:00.000-07:00

Llamese doblaje a esa profesión en donde uno "traduce" la voz del actor original, esta ciencia alquímica se dió hace muchos lustros, de cuando el TLC era un tema de ciencia ficción, conseguir un Snickers era un milagro del señor y muy pocos hablaban la lengua de la maldita y protestante Albión.

Bellos años fueron esos en donde dos personas se volvieron verdaderas leyendas de la caja idiota: Jorge Arvizu "El Tata" y Zoila Quiñones, quienes les dieron un toque muy mexicano a incontables e innumerables programas de nuestro México mágico, el de la Ciudad de los Palacios en la región más transparente del aire. Arvizu es considerado una de las leyendas vivas del doblaje zacapoaxtla, dándole voz a personajes tán disímbolos como Pedro Picapiedra y Benito Bodoque.

Aquí va una verdadera reliquia de esos años, de cuando Telerey era la casa postproductora más importante de México y al "Tata" le daba la insipación después de reventarse unas bebidas espirituosas.

La CANACA está de luto

2008-09-25T14:54:00.000-07:00

La comunidad borrachina está de luto hoy está de luto, ya que murió el hijo del papá de la CANACA, es correcto estimados, el señor Guillermo López Langarica, el shupdor de vidrio más famoso de este Valle de Lágrimas llamado México entregó los tenis arrollado, irónicamente por una conductora que iba tan briaga como él (si eso es posible), en Guadalajara.

Vaya aquí un sentido homenaje al señor López Langarica, mostrando lo mejor de su obra etílica con este remix...

¿Ahora quién sigue?, ¿El dios Eolo o los sicarios de Montemorelos?

The pocket damned poet

2008-09-17T23:08:00.001-07:00

Una de las mejores estaciones de radio que haya tenido la ciudad de México, la ciudad donde se transparenta el aire es y será, Radioactivo 98.5 en la FM. Formada a partir de 1993-94 creó un sinfín de programas, derrochó tanta creatividad e introdujo al país tantas corrientes de música y tantos éxitos que, dificilmente se vuelva a ver esto en un par de generaciones, a ver si cuando mis bisnietos estén adolescentes aparezca otra estación igual, según mis cálculos eso será por ahí del 2129.

Quiero compartir con ustedes este anti-comercial llamado "El poeta maldito de bolsillo" narrado en la tormentosa y sórdida prosa del maestro Jordi Soler, locutor que mutó en escritor (¿o será al revés?), autor de Bocafloja, Nueva Aquitania y Los Rojos de Ultramar.

Amigüito, amigüita... ¡Compra tu poeta maldito de bolsillo y sé la envidia de todo Coyoacán!

Un giro en mi sobriedad

2008-09-17T23:08:00.000-07:00

El viernes pasado, conduciendo por Felix U. Gómez a eso de la 1.00 a.m. ponen esta canción en Classic FM en el excelente programa de High Tech, conducido por Pablo Flores "en algún punto del Canadá..." como reza el spot publicitario. Este hombre de prosa elocuente y frase sofisticada solo presenta esta composición así: "Esto no necesita presentación... aquí se las dejo". ¡PUTA MADRE!

Esta es una de las composiciones famosas más desconocidas de los inicios balbuceantes de la música alternativa, de cuando nadie sabía de Kurt Cobain, a cada rato pasaban esta canción en la programación de Rock 101 a eso de las 2-4 a.m. y eso le daba a este "one hit wonder" una riqueza de sonido y sentimiento todavía mayor, espero les guste este poema hecho música, cortesía de la mujer del nombre impronunciable, de sabor maorí y kiwi australiano: Tanita Tikaram... ¡Si, señor!

All God's children need travelling shoes
Drive your problems from here
All good people read good books
Now your conscience is clear
I hear you talk girl
Now your conscience is clear

In the morning I wipe my brow
Wipe the miles away
I like to think I can be so willed
And never do what you say
I'll never hear you
And never do what you say

Look my eyes are just holograms
Look your love has drawn red from my hands
From my hands you know you'll never be
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety

We just poked a little pie
For the fun people had at night
Late at night don't need hostility
The timid smile and pause to free

I don't care about their different thoughts
Different thoughts are good for me
Up in arms and chaste and whole
All God's children took their toll

Look my eyes are just holograms
Look your love has drawn red from my hands
From my hands you know you'll never be
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety

Cup of tea, take time to think, yea
Time to risk a life, a life, a life
Sweet and handsome
Soft and porky
You pig out 'til you've seen the light
Pig out 'til you've seen the light

Half the people read the papers
Read them good and well
Pretty people, nervous people
People have got to sell
News you have to sell

Look my eyes are just holograms
Look your love has drawn red from my hands
From my hands you know you'll never be
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety
More than twist in my sobriety

Nada más manejen esta canción a las 3.00 a.m. a 120 kms. / hr. y verán que una acción tán intrascendente como manejar su vehículo se volverá en todo un banquete audiovisual.

Dudas oníricas VIII

2008-09-16T23:06:00.000-07:00

Me encuentro viendo por la ventana en el departamento de mi tía Rebeca ubicado en la Ave. Patriotismo allá por los rumbos de rancia raigambre de Mixcoac, que viera nacer a nuestro único Premio Nobel Don Octavio Paz y de repente ¡zas! que aparece un platillo volador inmenso y que me voy correiendo detrás de la mesa del comedor, dándome cuenta de que soy todo un hombre en los momentos críticos de mi subconsciente, después de segundos que parecen eones, regreso a la mentada ventana y otra vez el maldito platillo volador y de repente, todo se pone de blanco.

A continuación, aparezco en una avenida grande, no se si sea Constitución en Monterrey o Insurgentes Sur en el D.F., al recorrer unas calles, me doy cuenta de que toda la ciudad ha sucumbido a una plaga zombie por consumir tacos de suadero y en eso, encuentro a mi propia familia persiguiendome entre gritos y sombrerazos para que me les uniera a "la secta del suaperro" mientras yo voy corriendo por todos los comercios...

Eso sí, jamás voy a volver a comer gorditas de chicharron remojadas en mezcal en 15 de septiembre... hace daño.

¡Fácil!

2008-09-11T16:12:00.000-07:00

Estaba en "el Pollo" manejando y mentando madres en todo Lázaro Cárdenas cuando de repente escuché en la radio este excelente cover de la banda Faith No More que le hace a la canción original de los Commodores (de ahí saldría el cursilón de Lionel Richie) y quise compartirla con ustedes queridos lectores, esperando les haga llorar como a mí a lo largo de los años, ¡Con ustedes la canción de "Easy"! ¡Auuuu!

Know it sounds funny
But I just can't stand the pain
Girl I'm leaving you tomorrow
Seems to me girl
You know I've done all I can
You see I begged, stole
And I borrowed

Ooh, that's why I'm easy
I'm easy like sunday morning
That's why I'm easy
I'm easy like sunday morning

Why in the world
Would anyboddy put chains on me?
I've paid my dues to make it
Everbody wants me to be
What they want me to be
I'm not happy when I try to fake it!
No!

Ooh,that's why I'm easy
I'm easy like sunday morning
That's why I'm easy
I'm easy like sunday morning

I wanna be high, so high
I wanna be free to know
The things I do are right
I wanna be free
Just me, babe!

That's why I'm easy
I'm easy like sunday morning
That's why I'm easy
I'm easy like sunday morning
Because I'm easy
Easy like sunday morning
Because I'm easy
Easy like sunday morning

¡Aaaaaaay amor!, ¡Arráncame la costra y échale limón!

Tu vinistes

2008-09-11T00:09:00.000-07:00

¡De mis más retorcidos recuerdos ochenteros aquí les dedico "You Came", plexiglásico one hit wonder de la británica y buenísima Kim Wilde que otrora fuera una de las tantas dueñas de mis puñetas allá por el mágico año de 1987, año del Rock Stock y Rock 101!

¡Ah, que tiempos aquellos Don Porfirio!

Gringa enchilada

2008-09-11T00:01:00.000-07:00

¿Qué pasa cuando mezclas a una adolescente norteamericana, un vaso de leche y un chile habanero?

¡Pues un lindo e interersantísimo video como éste!

Ver como se enchila una gringa no tiene precio y es todo un deporte, amiguito, amiguita... ¡practícalo! ¡Enchila a un/a gringo/a hoy para que sepa lo que es la Venganza de Moctezuma!

¡Feliz mes patrio, chingada madre!

Y tu... ¿ya enchilaste a tu gringo/a?

El infierno en un zumbido

2008-09-10T23:26:00.000-07:00

Con la novedad de que el calor de Monterrey es tan húmedo que ya los mosquitos no me dejan en paz, pueblan mis noches y parte de mis días con sus zumbidos y tantos han sido los piquetes que han hecho en mis niveos antebrazos que ya los tengo como de heroinómano neoyorquino... ya me da miedo salir a la calle.

Y para acabarla de fregar, resulta que descubrí un charcazo de agua puerca que se hizo en el micro patio en donde está mi calentador de agua que ya parece el lago Ness, por eso hay tanto mosquito, pero eso sí, ya nada más estoy esperando cuando sale de él un monstruo antediluviano para exhibirlo en el Circo de los Payasónicos y hacerme rico y famoso.

Ya desarrollé un sentido inhumano para escuchar zumbidos a 5 metros de distancia, lo malo es que se ha desarrollado tanto que esta ya rayando en la demencia, ya perdì la cuenta de cuantos he matado pero eso sí, ya tengo la pared de la cabecera de cuarto como motel de la zona de tolerancia de Chilpancingo, nada más falta un kotex sangrado o un condón usado.

Mas lo que hace que salga de mis casillas es que estos lindos animalillos del señor pasan delante de mi fornicando mientras leo como dieciéndome: "MIra maestro, aunque nosotros perezcamos, aquì te dejamos a nuestra descendencia para que de siga quitando la hemoglobina". ¡Es una afrenta!

¿Así o más putos?

2008-08-27T23:48:00.001-07:00

Una de los más grandes himnos de la década de los 80's es y será la canción de "Relax" de el grupo one hit wonder Frankie Goes To Hollywood, nombre basado (según ellos) en la epoca en que Sinatra iba a cada rato a cantar a la meca del cine, allá por los lejanos 50´s de cuando al Rat Pack era la moda y la onda.

La letra de la canción es bastante sugenente, sobretodo por el vocablo "cum" pero nunca pensé que hubieran hecho un video alterno que estuviera censuradísimo, pues ¿qué creen?, después de arduas sesiones nocturnas en el Interné lo encontré y después de verlo me voy a lavar los ojos con alcohol.

No sé que esté peor, el video de "Hazle caso a la morsa" o esta jotería.

Dedicado de todo corazón al Duque Lara y el Barón Herr Kronenburg, a quienes les fascina al arroz con popote.

El video normalito

El video jotolón

Nadie lo quiere...

2008-08-27T23:32:00.001-07:00

...porque anduvo de pederasta en Vietnam el muy marrano.

¡Recordemos a uno de los músicos glam, creador de el que probablemente sea el éxito más sonado de todos los estadios de la Unión Americana de todos los tiempos!

This is dedicated to all of you, glam bastards!

Enjoy!

¡Sateluco forever!

2008-08-21T19:33:00.000-07:00

Corre la leyenda negra familiar que nací en Las Lomas, pero el lugar con el que yo me identifico más aunque ya viva en Monterrey de los cabritos es nada más y nada menos que Ciudad Satélite, población heroíca que hizo un hombre de mi, en donde cambias los pesos por varos y hay un tope a cada 100 metros uno del otro.

¡Oh tierra mía del Toreo Cuatro Caminos,
del Show Biz Pizza Fiesta,
del Skatorama, Parque Naucalli,
Santa Mónica, Atizapunk, Lomas Verdes
y sus laberínticos Circuitos.

Tierra indómita adicta a los centros comerciales,
de reconocidas instituciones educativas
como el Cristobal Colón,
el Moderno Tepeyac o el Ruyard Kipling,
¡De las torres de Barragán y Mundo Ñe,
yo te recuerdo y saludo!

Porque eso si, como bien dijera el Santo Padre,
Y bien lo dijo voz en cuello...
¡SOLO SATÉLITE ES BELLO!

¡SHOT!

La princesita peinadora

2008-08-15T18:42:00.000-07:00

Ayer, cuando estaba acompañando a Herr Kronenburg a ver como nos parten la cara (como cada edición) en las competencias olímpicas, resulta que a su hijita de 2 años, la princesita Goñi, le dió por peinar a todo miembro o no-miembro de la familia que esuviera en la casa.

A Kronenburg no le fue tan mal porque tenía el pelo muy corto y no era muy manejable, pero encambio se dió abasto com mi cuero cabelludo, creando un exquisito modelo que es una extravagante e interesante mezcla de emo peinado como queso oaxaca.

Este ecléctico "hairdo" lo llevó a cabo con una de esas jaleas que apestan a tres cuadras de distancia a frutitas, hecha especialmente para niñas "nice" y tiene estrellitas de plástico con brillitos, por lo que todavía tengo el cabello como de teibolera de cuarta.

No sé que tengo yo que atraigo a todos los niños, todos se van sobre de mi y es tanto mi pegue que ya hasta Michael Jackson me habló para preguntarme cómo le hago.

Ah si, me olvidaba, vaya desde aquí una felicitación a Herr Kronenburg ya que HOY cumple añotes, la recepción será en la casa del embajador holandés Peer Van Heineken, en donde se hará una discada vikinga... ¡Felicidades ese Kroneeeeeenbuuuuurrrrrrrgggggggg! ¡Saluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!

Disertación sobre la guerra de los clones

2008-08-15T18:12:00.000-07:00

Acabo de ir a ver la más reciente entrega de las aventuras ocurridas en esa galaxia muy, muy lejana y como fan de toda la saga solo les puedo decir esto: ¿Por qué Lucas sacó una película de algo que ya se había analizado en unos cortos animados en Cartoon Network hace años? ¿Por qué no sacó algo que todavía no hemos visto como por ejemplo, la manera en que el Imperio Galáctico se empezó a hormiguear por todo el universo como una herpes mal cuidada o la los primeros años de Kenobi en Tatooine o de Yoda en Dagobah? ¡Ah, no! nos tienen que meter historias que ya sabíamos.

Eso de que Anakin Skywalker a.k.a. Darth Vader resulta que ahora tenía un padawan se me hace un poquito decepcionante por solo una razón: Le quitaron su individualidad y su aura de "elegido" al meterle entre ceja oreja y jefa un padawan, convirtiéndolo en un jedi más del bonche... ¡Eso no se vale!

El padawan de marras tiene el nombre inpronunciable de Ahsoka Tano, cuya raza vaya ud. a saber cual es -yo a partir del episodio II ya me hago bolas con todas las razas y etnias-, la única razón que le encuentro a esa padawan de existir es de que ella vaya a ser la protagonista de la serie de TV que se espera estrenar en el 2009 en donde se van a relatar los sucesos ocurridos entre el episodio III y el IV que son como 19-20 años, lo siento en mis huesos.

Además, ¿qué es esa majadería de que Jabba the Hutt tiene un hijo?, ¡No me vengan con esas!, Jabba es malo y gente tan mal no piede tener hijos, es argumentalmente imposible, no señores de Lucasfilm, no jalen que descobijan.

No quiero ofender a Don Jorgito Lucas, pero oiga usted, no mame, saque cosas que nosotros los fanáticos de hueso colorado queremos saber como por ejemplo corre el rumpor de que el Halcón Milenario estuvo en servicio durante las Guerras de los Clones o cosas más perversas de porqué Palpatine le entró al lado oscuro convirtiéndose en el más cabrón Lord de los Sits, despues, claro, de Datrh Vader.
Sin embargo, disfrute la película, soy fan y siempre me va a gustar ver como los jedis destrozan a sus enemigos con sus sables de luz y como los vehículos estelares recorren el hiperespacio como si se tratara de ir a la tiensa de la esquina.

¡Que La Fuerza los sigan acompañando!

¡Se ve un canal en chino, oiga!

2008-08-13T23:59:00.000-07:00

El trabajar en un Call Center en una campaña bilingue le da a uno la oportunidad de comunicarse con gente localizada a cientos o a veces miles de kilómetros por medio de la magia del aparato creado por Alexander Graham Bell y establecer interesantísimas y nuevas relaciones humanas con personas que en tu sano juicio no te atreverías ni dirigírles la palabra.

Aquí va un sutil y refrescante diálogo que tuve con una señorita de nombre Rosita, oriunda de la zona de Fort Worth, en Texas:

Un Servidor.- "Gracias por hablar a .... mi nombrre es Gerardo, ¿cómo le puedo ofrecer un excelente servicio?"

Señorita Rosita.- Buenas tardes jóven, fíjese que tengo un problema con las televisiones...

US.- A ver señorita, dígame que es lo que pasa.

SR.- Pues resulta que cada vez que veo una película llamada "Rebél" llega un momento en que la palícula cambia a un canal chino.

US.- ¿¿¿¿Cómo????

SR.- Sí, llega un momento en que la película cambia a un canal de televisión en el oriente.

US.- A ver permitame unos momentos para checar la señal...

(Pasan 2 minutos)

US.- Gracias por esperar, ¿cómo dijo que se llamaba la película?

SR.- Rebél.

US.- ¿Rebél?, ¿como rebelde en inglés?

SR.- ¡NO!, no rebél... ¡Babel!

US.- ¿Babel?

SR.- Si, es una película que dirigió un mexicano...

US.- Ah ya, es que asi es la película señorita.

SR.- ¿Cómo?

US.- Si, esa película así se filmó, se desarrolla en el medio oriente, la frontera de México con Estados Unidos y Japón.

SR.- ¿Por qué?

US.- Bueno, porque así se le ocurrió filmarla al director.

SR.- ¡Es que no entiendo la película! ¡No me gusta!

US.- Pero señorita, si fue multipremiada y hasta compitió para el Oscar.

SR.- ¿Qué es el oscar?

Para no hacerles el cuento largo, tardé todavía media hora en convencer a la señorita Rosita de que la película de marras así había sido filmada y no era un error de la señal de televisión.

Dios bendiga a los Call Centers, los guardianes de la civilización digital del nuevo milenio.