¡¡¡La maldición chilanga!!!

Este ha sido un mes de sucesos importantes, primero el nercovivero a unas cuadras de la casa familiar y ahora resulta que anterayer vendieron Hispanic Teleservices Corporation, la empresa a la que le dí lo poco que me quedaba de juventud.

Resulta que como ya no la hizo la empresa fundada por Alberto Fernández, el gigante de telecomunicaciones Teleperformance la compró a ver si se podía levantarla. Eso sí, no se ha dado la cantidad por la cual se llevó la transacción pero sospecho que la cantidad será la suficiente para que Fernández se compré una flotilla de Porches para presumirlos con sus amigotes.

¿Qué pasará con él?, en la nota dice que el empresario seguirá en un periodo no determinado, mientras se da la integración de la empresa a las operaciones del comprador.

Hispanic en su tiempo fue buena empresa, pero malos manejos de varias personas hizo que se fuera a pique desde antes de que me saliera, por lo que esto es algo que no me sorprende tanto, ya me lo esperaba y casualmente pasó el mes en que renuncié a la pseudo-empresa... ¿Coincidencia o será acaso la maldición chilanga?

¡¡Sea ud. el juez!!

Vivero mariguano

Con la novedad de que tengo vecinos narcos, bueno, técnicamente no son mis vecinos, sino los de mis padres pero los siento como si fueran míos (ando cursi hoy)... el caso es que el pasado 16 de este mes descubren que una casa a cuatro cuadras de donde viven mis progenitores era un invernadero para mariguana atendido por tres estudiantes; una mujer nativa de Texas dizque diseñadora gráfica (ya la soltaron) y dos pazmarotes de la UANL y la UR respectivamente.

Ese día iba quitado de la pena a dar mi clase de inglés del jueves y que me encuentro que se había montado un narcoperativo fuera de la casa de marras, por lo cual interrumpieron la cirulación en toda esa cuadra miembros de nuestro ¿heroíco? ejército militar. El pedo que me sacó fue mayúsculo, por lo que de volada tomé un atajo para llegar a mi destino, no fuera que se pusieran a disparar un me tocara una chingada "bala perdida".

Checando en los periódicos los días posteriores, resulta que llevaban 8 meses viviendo ahí y ya habían acondicionado casi toda la casa para producir y comercializar grandes cantidades de esa hierba usada para quemarle la cola a Satanás, tenían muy buena tecnología para llevar a cabo sus nefados propósitos y todavía andan viendo quien fue el "visionario" que invirtió la lana para poner el "bisné".

¿Qué puedo decir?, solo diré lo que mi madre Praxe, la Duquesa de Mixcoac declaró al contarle el narcochisme: "There goes the neighbourhood!".

Costillitas machirrinas project

A eso del sábado a las 8 de la noche y no teniendo nada que hacer (raro en mi ¿verdad?) suena el celular y esta es la conversación que siguió:

-¡PERRA!

- ¿?... Ay pinche Lara tán mamón.

- Que pedo pinche chilango.

- ¿Qué se te ofrece, puñetas?

- Cáele a mi casa cabrón, que el Sam y yo vamos a hacer unas costillitas.

- ¿Qué?, ¿unas copitas?

- No imbécil, unas costillitas, pues ni que fuera clase de manualidades pendejo.

- Muy bien animal, ahí estaremos.

Total que en media hora después staba en la guarida del gran Duque Lara y de su hermano el Senescal Sam, quienes ya tenían todos los ingredietes para hacer unas "Costillitas machirrinas", una de las tantas recetas carnívoras que la familia de Lara, originaria de Moncleveland (Monclova, pues) le ha heredado a lo largo de los siglos.

Lara, como buen anfitrión y mejor alcohólico, tenía el refri repleto de chelas y al empezar el proceso de preparación de las costillas me sentía en el programa de Chepina Peralta versión Changoleón.

Uno de los detalles que llamó mi atención es que en la cocina había un carito de supermercado (robarse eso es delito federal) y al preguntarle el porqué se lo trajó, su sola respuesta fue "¡para poder cargar todas las chelas, macuarro!", ¡qué pinche cinismo de cabrón!

Ya cuando las costillas se estaban cociendo en su jugo llega el famosísimo Herr Kronenburg a unirse al convite costillístico armado de un six pack, para esto ya estabamos escuchando música de YouTube, cantando éxitos de la música que llegó para quedarse (de los 80´s pues) desde Depeche Mode hasta Motley Crue, muy eclécticos e antediluvianos nosotros.

Cuando las costillas ya estaban en su punto, la carne se caía casi sola, nos dimos un atasque solo comparado al de las "alitas gay" de un mes atrás, acabando hechos unos cerdos, pero eso sí, seguíamos tome y tome cerveza.

Ya a eso de las 2 de la mañana, en internet se tronó empezamos a platicar y divagar sobre las más diversos y profundos temas, acabando con el tema de si Van Halen estaba mejor cuando cantaba David Lee Roth o Sammy Hagar, ya ni me acuerdo quien ganó la discusión solo recuerdo que agarré el coche y llegué a mi casa-habitación a las 6.30 de la mañana, cansado pero satisfecho de tanta carne que tragué.

Estamos planeando hacer otra noche de costillitas machirrinas... ¿Quién se anima?

Libros que se deberían escribir

En mis últimos días en TdQ inicié mi última y menos gustada sección (por el público, porque a mi me encantaba horrores) intitulada "Libros que se deberían de escribir" en donde hacía un juego de palabras con el título de la obra a analizar (normalmente alguna referencia barata al sexo o la higiene personal) y hacía un resúmen ficticio de la misma.

Después de haber sido expelido con todos los honores de tán insigne página bloggera, mucha de la información escrita por un servidor se perdió por siempre en el limbo cobernético, lo bueno es que solo hice 3 entradas de esa sección, así que aquí va la primera, de memoria...

Va...

Changoleón y las Sexo-servidoras.
Por Mamario Vergas Llorosa.

El teniente Changoleón es encargado por el Ejercito Mexicano para crear el primer putero selvático de nuestra hermosa república en el Soconusco, con el fín de que los soldados dejen de sodomizar a los pobres changos del lugar.

Debido a la naturaleza alcohólica de nuestro querido anti-héroe y la insaciable ambición de las "poutiques" de manglar, se vivirán las más irreales y cómicas situaciones que se hayan tenido en la literatura hispanoamericana.

Larita y el cabrito

En una de esas tantas noches en el H.H.H. (honorable, humanístico y huevón) departamento de soporte técnico de Hispanic Teleservices Corporation en que no hay nada que hacer (que son las más del año), el Duque Lara hace uso de sus excelsas dotes de experimentado narrador y le cuenta a la muchachada presente una chispeante anécdota sobre un VW y un cabrito.

Suena perverso mas no lo es, aunque tratándose del Duque Lara nunca se sabe...

"Ticher"

Como la crísis está cabrona y la lana está escasa, he decidido ayudarle a mi señora madre Praxe, la Duquesa de Mixcoac a dar clases de lengua anglosajona en niveles bastante básicos. Después de una somera explicación de su parte de los libros que se están usando, las miles de recomendaciones para todo buen "ticher" y de echarme bendiciones hasta con las maracas de San Gervasio (una reliquia familiar) empecé la semana pasada a instruir a dos personas en el dificultoso arte de hablar buen inglés.

Apenas he dado unas tres clases y puedo decirles que me siento con confianza y siento que mis "alumnos" (¡Verga!) están aprendiendo, eso sí, como es nivel básico, les hablo muy lentamente, con muchas expresiones corporales, tantas, que hasta me siento el finado Marcel Marceau y eso sí, me armo de una paciencia como en mis mejores dìas de HTC, lo bueno es que todavía no hago uso de ella, ya que mis dos alumnos entienden, si no a la primera, a la cuarta, lo cual ya es algo.

Hasta eso he sentido que no la hago tan mal de maestro así que si viven en Monterrey o zonas añedañas como Montemorelos, Santiago, Cadereyta y anexas y quieren ser unos maestros en el difícil arte de hablar la lengua del cabrón de Shakespeare, no sean tímidos, cáiganle a mi cubil felino y aprendan a decir cosas que haría sonrojar a la misma reina Isabel, eso sí, por una módica cantidad de moneditas brillantes o billetes verdes. ¿Va?

Censura restaurantera

Cerca de donde viven mi familia, ya en la avenida Lázaro Cárdenas, al sur de Monterrey existe un lugar de sano esparcmiento lúdico y alcohólico de nombre "Bar Lalo Carnitas" pero hace como dos meses que le cambiaron el nombre a "Restaurant-Bar Rincón Bohemio", no mamen... ¿Por qué habrá sido esto?, ¿El lugar cambió de dueño o la CANIRAC exigió el cambio de nombre?

¿¡Es un atropello el no dejar que los dueños de los restaurantes se expresen con propiedad!

¡Qué ofensa!